Palabras chacales

Tatuajes inspirados en libros

2012-02-01T11:38:00.000-08:00

Soy una adicta a los tatuajes. Soy una adicta a los libros. Hay libros que te cambian la vida, que significan un cúmulo de cosas y momentos que no eres capaz de decir pero que alguien más lo plasma de manera excelsa. El significado de los tatuajes, ¿siempre deben significar algo o pueden ser un capricho estético? La explicación compleja de un tatuaje siempre me da hueva. Me gustan los tatuajes porque transforman el cuerpo en algo más bello...bueno, no todos, pregúntenle a @bery__nyce. Así que en este ir y venir entre el significado y la belleza hay un montón de gente que se tatúa momentos, imágenes y frases de libros.Según el sitio Pijama Surf, existe el Top 5 de libros que inspiran tatuajes: El club de la pelea, El principito, Donde habitan los monstruos, Alicia en el país de las maravillas y Matadero cinco (que no he leído nunca) de Kurt Vonnegut.

Sin embargo, esa sed de plasmar en tu piel el libro que más te gustó en el mundo mundial se puede volver una pesadilla. Aquí algunas muestras:Harry Potter:¿Será que este individuo pasará los años y seguirá anhelando que Hogwarts sea una escuela real?

Y, ¿qué tal este collage de tatuajes de Harry? siento que algunas figuras las copiaron de los muñecos pirata que venden en Pericoapa

Twilight:Todo, todo, todo lo que sale de ahí es vomitivo. No sé qué es peor: la lonjuda con la escena completa o el típico tatuaje en la baja espalda con flores, hojas y así

Peter Pan:¿Qué es esto?

Virginia Woolf:Los siento pero esto no hubiera quedado bien en ninguna parte del cuerpo.

Ya otro día le dedicaremos un post a los tatuajes culeros cualquiera que sea su origen.

Los mejores 10 covers de la historia

2012-01-25T21:51:00.000-08:00

Ora sí que uno puede decir muchas cosas sobre la inmensa oferta de covers que ha existido en la historia de la música pero, desde mi perspectiva, los mejores, mejores, mejores son (sí, ya sé, estas listas inútiles...¡ah! y el listado sí está en orden de prelación): 10. Dead Souls de Joy Division por Nine Inch Nails: The Crow en la pantalla y empezó a sonar esta rola, y fue así como conocí a Joy Division. Sonidos industriales de sintetizador tan característicos de Trent Reznor.9. Twist and Shout de Phil Medley y Bert Russell por The Beatles: No hay manera que esta canción no me ponga de buenas.8. The Man Who Sold The World de David Bowie por Nirvana: Conmovedor en todos los sentidos, perfecto, sútil, cabronsísimo...7. Tainted Love de Ed Cobb por Soft Cell: Nunca Soft Cell hizo nada similar, algunos tienen el donde de hacer un gran cover y dejar ahí sus carreras6. Nothing compares 2 u de Prince por Sinead O´Connor: Superior al límite, para cortarse las venas hasta dejarlas pelonas5. Hurt de Nine Inch Nails por Johny Cash: jamás pensé que alguien pudiera hacer una versión más depresiva de una de las canciones más depresivas de la historia 4. Wish you were here de Pink Floyd por Sparklehorse: el mejor cover a Pink Floyd3. Across The Universe de The Beatles por Fiona Apple: La dulce voz de esta mujer permanentemente enojada entonando esta gran canción de Lennon me hace recordar las tardes de la fría casa de mis padres mientras mi papá pasaba esos pequeños buenos momentos de melómano terminal 2. Head On de The Jesus and Mary Chain por Pixies: ¿Hay algo más poderoso que esto?1. Immigrant Song de Led Zapellin por Karen O, Trent Reznor & Atticus: Brutal, el mejor cover de la historia. Otra vez los sintetizadores industriales acompañados de una Karen O que supera a Robert Plant. Dos minutos megaexplosivos y ¡traz! la canción termina y nos deja con una sensación entre medio orgasmo y pleno éxtasis.

Cosas raras: los brazos de Madonna

2012-01-19T12:12:00.001-08:00

Una línea de tiempo poco agraciada:

1984

1990

2005

2006

2010

2012

3 para un martes

2012-01-17T11:23:00.000-08:00

Diccionario de literatura para snobs

Las ilustraciones de la portada son geniales: un montón de desconocidos y algunos no tanto como Andy Warhol o Sylvia Plath. La edición es genial y las ilustraciones de Sara Morante. Fabrice Gaignault, creador de este delicioso libro, va repasando uno a uno los nombres de, los que a su juicio, son los imprescindibles para cualquier snob literario.
Autores poco conocidos por el público con historias raras, fascinantes. Lo mismo los moviemientos y conceptos literarios a los que hace referencia como como el 'cuello vuelto' o el círculo de Bloomsbury, que no de Burberry.

Para reír un rato
Si quieren ver faltas de ortografía, recados cagados y cosas absurdas, consulten super carteles, sitio donde se documenta que el español es violado una y otra vez con singular alegría.

Supercarteles

El shuffle del iTunes
Y esta fue la primera canción que arrojó mi iTunes esta mañana:

Cosas raras: los nombres más pinches del mundo son de políticos

2012-01-13T08:21:00.000-08:00

Por si andan sin qué leer, ahí les va un cúmulo de nombres de algunos tipos y tipas que han sido candidatos a diputados en distintas elecciones en México. Ahí pa que se den un quemón y por si tienen un chamaco y quieren que se dedique a la polaca no le pongan Mateo o Emilia:

Nombres con el llamado “juego de albur integrado”

Alcalde Virgen
Sergio Loyo
María Antonieta Pulido de la Llave
María de la Consolación
Pando Delgado
José Manuel Del Río Virgen
Guadalupe Loreto Mada
Ricardo Sostenes
Carlos Piña Calva
Carlos Palos
Rosa Prieto Prieto
Amaro Rosas Ida

Nombres… ¿esto qué?

Pedro Pulido Pesero
Mario III Nicolás Ruanota Morineau
Fidencio Perpuli Pages
Ildefonso Francisco Torres Martín del Campo
Yazmín de los Ángeles Copete Zapot
Rafael Fuster Mantecón
José Armando Tortajada Molina
José Nieves Fajardo Cajita

Nombres Cortos: Donde más de dos nombres o los dos apellidos, se vuelven innecesarios
Tito Pacheco
Pindaro Oriostegui
Marcelino Pumerino
Gumario Sanabia
Candelaria Cambrón
Alberto Barriga
Mónico Caro
Maximino Lagunas
Victoriano Te

Nombres largos: Si usted desea que el nombre no quepa en la boleta, observe

María Sofía del Perpetuo Socorro Castro Romero
Dolores de María Manuell Gómez Angulo
María de los Ángeles Jacaranda López Salas
Lucely del Perpetuo Socorro Alìzar Carrillo
Bretón José Sergio Rodolfo Vaca Betancourt
Ignacio del Sagrado Corazón Viramontes Martínez
Carlos Epitafio Zacarias Cabeza Reséndiz
Margot Trinidad Ramona Rico Rosales
Laydi Rosina del Rosario González Manzano
Joaquín José María Fernando Pocurull Aranda

Nombre propio: Colección de nombres a quienes se les perdieron las novelas de caballería o los libros de historia de la tele secundaria

Prisciliano
Ruperto
Pompeyo
Fortino
Teofilo
Efigenio
Brigida
Encarnación
Dinorah
Reyna Sofía
Delber
Elda Acela
Crisanta
Taurino Amilcar
Nemesio
Anuario
Altagracia
Meinardo
Crisóforo
Bulmaro
Anacleto
Gumersindo
Meliton
Anacarsis
Serapio
Gaudencio
Juvicela
Fausto Cirenio
Lesbia
Roque Exiquio
Austreberto
Basilides
Rodimero
Elpidio
Filigonio
Floridalma
Maciste
Obdulia
Adelfo
Galdina

Apellidos: Si no le late su apellido porque es falto de chaché o de bonhomía, mire y sorpréndase

Salum del Palacio
Silva Muela
Estopier
Choreño
Gudiño Corro
Croda
Aceituno
Cordero Baca
Raquítico

¡Maldito predictor!

2012-01-11T10:22:00.000-08:00

Cuántas veces les ha pasado que están despotricando de alguien en el whatsapp y, de pronto, el predictor hace algo así como:

sujeto x: el pendejo de Nacho se la mamó
Sujeto y: Es que ese pinche Nacho es bien puro
Sujeto x: qué?
Sujeto y: perdón, puro
Sujeto x: cómo?
Sujeto y: puto, perdón, pinche madre esta que corrige lo que escribo, mejor te llamo...

A veces he pensado que el predictor es una arma de Slim y compañía para obligarnos a marcar y que nos sigan ensartando con las tarifas de telefonía celular y mal servicio... al parecer otra de mis alucinaciones al estilo AMLO. Acabo de encontrar las 25 autocorrecciones en inglés más cagadas del mundo y quiero compartirlas con ustedes. Algunas me partieron de la risa.

*Tomado de http://www.damncoolpictures.com/

Algo de música: Trompe Le Monde de Pixies

2012-01-05T11:29:00.000-08:00

Trompe Le Monde es el disco más incomprendido de los Pixies. También es su último disco y, sin duda, es una de mis piezas favoritas de la historia de la música.
Trompe Le Monde es de una dualidad apabullante: por un lado tenemos ese sonido Pixies tan crudo y tan poderoso exhacerbado hasta el límite máximo; sin embargo, por el otro lado tenemos piezas suaves, de cadencias melancólicas, tan Jesus & Mary Chain, y tan poco exploradas por los Pixies en sus discos anteriores. El resultado: la mejor muestra de lo que fue capaz de hacer este grupo (a pesar de que todos coincidan con que su mejor disco es Doolittle).
La producción corrió a cargo de Gil Norton, quien después sería reclutado por Dave Grohl para producir a sus Foo Fighters (el tal Gil no es dios, pues). Una colaboración importante en el álbum fue la de Eric Drew Feldman, teclista de Captain Beefheart o Pere Ubu.
Trompe Le Monde nos lleva desde la distorciones al máximo de Planet of Sound hasta la hermosa melodía de Motorway To Rosewell, que fue un tema que me acompañó en las tardes frías de Toluca mientras -sentada en el asiento del copiloto junto a Ramiro- pensaba que mi vida era lo suficientemente aburrida como para salir corriendo a toda velocidad.
La energía de Alec Eiffel (y la producción de uno de los pocos videos que hicieron los Pixies) desborda mis deseos extremos por haber tenido una mejor voz o uno dedos más largos o la asombrosa capacidad de crear música y no sólo comentarla.
Trompe Le Monde nos adereza su imponente contrucción -entre los gritos intercalados con los trecillos de guitarra- con uno de los mejores covers de la historia: Head On de The Jesus & Mary Chain, versión que, desde mi particular punto de vista, supera a la original, logrando que la canción tenga un efecto inmediato en la velocidad a la que recorre la sangre tu cuerpo; se revitalizan las células que nos hacen saber que estamos vivos.
Pero mi canción favorita, la que me lleva a comenzar el 2012 es Bird Dream Of The Olimpus Mons: no sé si es lo absurdo de la letra, los arreglos vocales o la mezcla perfecta entre pop y algo que es tan Pixies lo que me hace sentir esta canción hasta el más profundo de los poros. Desde mi perspectiva, la última gran colaboración de Deal y Black, el fin de los Pixies, la canción que cerró 7 años de la abertura de un vórtice en donde 4 individuos crearon música que ha influido e influirá a los músicos el resto de los días de la humanidad.
Con ustedes, Bird Dream of the olimpus Mons:

Algo de música: el 2011 en mi iTunes

2012-01-02T16:47:00.000-08:00

Aquí el 2011. Espero que lo disfruten:

Shift de Grizzly Bear

Hope there´s someone de Anthony & the Johnsons

Between the Bars de Elliott Smith

Grounds For Divorce de Elbow

The Garden de Einstuerzende Neubauten

Mad World de Gary Jules

Hey Moon de John Maus

By Two´s de Yo la tengo

What´s a Girl To Do de Bat For Lashes

Wish You Were Here un cover de Sparklehorse

All I Want de The Cure

Dead Mantra de Dead Skeletons

I´m Your Man de Leonard Cohen

Red Right Hand de Nick Cave and The Bad Seeds

Black Venom de The Budos Band

Yegelle Tezeta de Mulatu Astatke

El muerto despierto de Parade
El muerto despierto

Fin de 2011: lo mejor y lo peor del año

2011-12-30T08:15:00.000-08:00

Todo mundo ha hecho sus listas sobre música, películas, libros, etc, etc, etc. Yo voy a hacer una lista bastante heterogenea sobre lo que yo creo que fue lo mejor y lo peor de este año que, en general, me pareció un año chingón.

El mejor vestido para una alfombra roja: La insuperable Cate Blanchet en un Givenchy Couture.

El peor vestido para una alfombra roja: Katty Perry, premier de Los Pitufos, NY. Bueno, qué podíamos esperar.

La mejor noticia en música de fin de año: Que The xx ya tiene demo de su nuevo album. Aquí el video:

La peor noticia en música de fin de año: Weiland aseguró que el 2012 será un gran año para la banda. Primero que nada se cumplirán nada menos que 20 años del lanzamiento de Core, que se trata de su primera producción, y que posee algunos de sus más grandes éxitos. Por ese motivo el cantante prometió muchas cosas especiales para el aniversario. Estas “cosas especiales” incluirán videos, un box set, un libro y, también, un disco. ¡¡¡¡Nooooooooooooooo!!!!!! (y la foto, no, no son Maroon 5, son los STP en el 2011, TRAZ!)

La mejor portada de un disco: Cobra Starship, Night Shades. No sé qué tal la música pero la portada tienen tantos niveles de interpretación y los elementos son tan buenos que me quedo con esta portada para este fin de año.

La peor portada de un disco: Lady Gaga, Born This Way: Uta, en su afán por hacerse la diferente, esta mala copia de Madonna nos regala esta megamamadota

La mejor película de ficción: No tengo, chaaaaaa

La peor película de ficción: Green lantern (y Gadiel se puso muy triste)

Lo peor en Twitter: La pendeja de @Belindapop peleando con @Belinda por el nickname, eso qué?

Lo mejor en Twitter: El escarnio público de Peña Nieto. Desde #LibreríaPeñaNieto hasta #Nosoylaseñoradela

Lo mejor a nivel internacional: La primavera árabe

Lo peor a nivel internacional: Los terremotos, chaaa...

La mejor peli del 2011: Necesito ver Melancholia

La peor peli del 2011: Año Nuevo, no tiene 1, ni 2 sino 3 actos músicales en los que participa Jon Bon Jovi, algunos a dueto con la chica de Glee, no, no, no.

La decepción músical: The King of Limbs de Radiohead. De tanta pretención se les acabaron las ideas (por el momento, quién sabe)

La mejor revelación: Cults con su disco homónimo, si tuviera 19 años y tuviera un grupo, me gustaría sonar a ellos.

El mejor libro del año: Dicen que Libertad de Franzen, ya lo empecé, veremos...

El peor libro del año: El tercer Reich de Roberto Bolaño. Ya supérenlo. Bolaño ha publicado más novelas muerto que vivo, y como dice Stevereads.com: Alguien debería decirle a Bolaño que debe suspender la publicación de sus siguientes 4 novelas y tomar unas vacaciones en un plácido y caluroso lugar.

El mejor libro que leí en el 2011: Revolutionary Road de Richard Yates.

El peor libro que leí en el 2011: El mapa y el territorio de Michel Houlllebecq. Chale, mi ídolo... no pude pasar de la página 30...

Los mejores zapatos del 2011: Miu miu, invierno 2011.

Los peores zapatos del 2011: Michael Kors, invierno 2011. Alguien avísele a este pésimo diseñador que nadie quiere una combinación entre los Fitness Step y unas Ugg.

La pendejada más grande que todo mundo dice que es graciosa y no lo es: La mamada del FUAAAAAAAAAAAAAA

El pedo que más sonó y no amarró: El Google +

El mejor disco en español: Materia oscura de Parade

El mejor grupo mexicano: Los Pellejos

El mejor grupo del año: TV Girl

El mejor concierto en México: Portishead

El peor concierto en México: Morrissey primer concierto. Morri, te odio, sólo te iría a ver si vienes con The Smiths, quienes, perdón, son mucho mejores que tú solo. Ya lo dije (qué liberación!!)
Aquí una de The Smiths que no me gusta y que tocó con un video foreverísmo de unas vacas y así.

La foto más impactante del año: Un double decker bus incendiado en Londres.

Lo más impactante que sucedió en la red: Anonymous y los Hackers: estos ciberactivistas han intervenido varias cuentas de Twitter de políticos, entre ellos de la gobernadora de Yucatán, aseguran que es para denunciar a los funcionarios corruptos. También han hackeado sitios webs de Congresos estatales y funcionarios, filtrando algunos datos personales. La última fue la filtración de una supuesta conversación entre el dirigente nacional del PRI, Humberto Moreira y la líder del Sindicato Nacional de los Trabajadores de la Educación (SNTE), Elba Esther Gordillo.

El oso del año: Las ladies de Polanco, quienes junto con Paulina Peña y su prole y el pendejo de Carlos Talavera, funcionario de SEDESOL de Michoacán, quien dijo que las muejres que reciben el subsidio de oportunidades huelen horrible como a vacas demuestran que en este país el racismo y la discriminación es un lastre muy profundo.

El evento más anacrónico del año: La boda real. Aquí una foto que lo demuestra todo.

La mejor campaña del año: Unhate de Benetton

La peor campaña del año: Kenneth Cole, primavera 2011. El imbécil y espántoso diseñador gringo publicó un mensaje relacionado con la crisis de Egipto para indicar el inicio de su nueva colección de primavera: “Millones están alborotados en El Cairo. Se rumora que escucharon que nuestra nueva colección de primavera ya está disponible en Internet”. Luego de recibir fuertes críticas, Cole retiró el mensaje horas después y se disculpó a través de su cuenta de Facebook. “Me disculpo con todos aquellos a quienes haya ofendido con mi insensible tweet sobre la situación en Egipto. He dedicado mi vida a concientizar sobre asuntos sociales serios, y en retrospectiva mi intento humorístico respecto a una nación que busca librarse de la opresión fue inoportuno y absolutamente inapropiado”.

Y un montón de cosas más: La Tv 3D, la muerte de Steve Jobs, el Casino Royal, lo de Blake, Rescatando al soldado Pérez, bueno, así de votepronto no parece un año tan bueno...

Fin del 2011: los libros más robados

2011-12-27T11:47:00.000-08:00

Este fin de año me hizo recordar el fin de año de hace 16 años cuando Ramiro y Brenda decidieron tomar todo lo que se les antojó de una tienda. Estaban hasta la madre de pastas, así que les valió madres llegar, tomar lo que les gustó y salir con paso firme y sonrisa de par en par. Fue una escena de película.
Siempre quise sentir culpa sobre tooooodo lo que tomamos "prestado" de tiendas departamentales y demás negocios. Ni un gramo de culpa, chaaaaaaa. Ahora lo único que me atrevo a tomar sin autorización son libros. Yo no puedo resistirme. Lo peor sucede cuando veo libros chingones desperdiciados en casa de la gente: por ejemplo, hace no mucho tiempo fui a la oficina de una amigo burócrata y me encontré con la teeeeeerrible imagen Esto no es una pipa de Foucault arrumbado en un rincón ¡¡¡sin haber sido abierto!!!. Simplemente me paré de mi lugar, lo tomé y lo guardé en mi bolsa.
No me inviten a sus casas si solo usan sus libros de adorno porque seguro voy a llevármelos.
Bueno, pues con ese pretexto encontré un artículo sobre el tema de robar libros; esa lectura me llevó a otros artículos, y así sucesivamente.
De todo eso salió una lista un poco revuelta sobre libros robados: no viene en orden de prelación; algunos no son propiamente libros pero me pareció correcto incluirlos porque, bueno, porque sí. Y, la verdad es que me parece que esta lista, en algunos años, será un cúmulo de situaciones extrañas porque robar libros se convertirá en un acto más ad hoc para los hackers y así.
Bueno, sin más preámbulo, aquí los libros más robados:

1) Londres de la A la Z
A Phyllis Pearsal se le ocurrió la idea de un mapa de las calles de Londres cuando se perdió de camino a una fiesta en 1935. Desde entonces, esta guía, que perfectamente cabe en los bolsillos, sale de las librerías sin haber sido comprada.

2) Cualquier libro de Charles Bukowski
Anécdota de The New York Observer: "Cuando llamé a un Barnes & Noble para ver si había un par de títulos de Bukowski que estaba buscando, uno de los empleados me dijo que a fin de verificar que sí tuvieran los libros en existencia tendría que llamar a uno de los cajeros, ya que todos los libros de Bukowski habían sido retirados de los estantes de exhibición y se mantenían detrás de la caja fuera del alcance de los ladrones".

3) Los Detectives Salvajes de Roberto Bolaño
Arturo Belano y Ulises Lima son los protagonistas, quienes investigan una desaparición en México. Amores, muertes, asesinatos, fugas turísticas, manicomios, universidades, desapariciones y apariciones, donde México, África y España, entre otros lugares son los escenarios de la historia que a este paso será odiada por los escritores de la próxima generación. Esta es una de las novelas que los vendedores de libros prefieren esconder detrás del mostrador, lejos de las manos mal intencionadas.

4) Lonely Planet Europe
Fundada en 1973 por el matrimonio británico Tony y Maureen Wheeler, recibió su nombre de la línea mal escuchada de una canción de Joe Cocker. La guía Lonely Planet tiene un estatus sagrado entre las hordas de mochileros del mundo.

5) El Código Da Vinci de Dan Brown
La novela que se llevó a la pantalla grande por Columbia Pictures y que fue publicada en 2003 resultó tener gran popularidad a nivel mundial, vendiendo alrededor de 2 millones 700 mil ejemplares y siendo traducida a varios idiomas, explica lukor.com. Su éxito fue tanto que causó curiosidad en los "manos largas".

6) Todos los títulos de William S. Burroughs
Es uno de los autores más buscados, tanto que muchos hacen uso del hurto para poder llegar a sus letras.De acuerdo con uno de los escritores de On the Media, quienes roban libros de Burroughs y de Bukowski, se sienten tan identificados con la literatura de estos dos individuos que creen que su deseo de robar los libros y -sobretodo- hacerlo es completamente válido.

7) El Guv'nor de Lenny McLean
Ronnie Kray dijo del boxeador McLean que era "el mejor boxeador que he visto". Una década después de su muerte, las memorias de McLean continúan siendo un éxito, especialmente entre los bibliófilos que no pagan su adicción.

8) Tintin y Asterix
Estas historietas parecen ser las favoritas de los cleptómanos.

9) Roba este libro de Abbie Hoffman
Este 1970, este clásico contra-cultural clásico cumple fielmente lo que dice en el título: un manual de capacitación que contiene consejos sobre la manera de robar tarjetas de crédito, cultivar marihuana y, entre otras cosas, obtener un búfalo del Departamento del Interior de los EUA (WTF!). En un artículo de 1971 en la revista Rolling Stone, Izak Haber afirmó que, de hecho, Hoffman le robó la idea para escribir ese libro.

10) El hombre araña
La historia de un tal Peter Parker, ratón de biblioteca quien desarrolla una habilidad para hacer que los objetos se adhieren a la mano: el último modelo a seguir para un aprendiz de roba libros.

11) Harry Potter de JK Rowling
El pequeño mago nacido de la mente de una escritora británica que hoy es más rica que incluso la reina de Inglaterra, publicó orange.es es objeto del deseo para quienes quieren tener libros sin pagarlos. La heptalogía de novelas fantásticas fue seguida por chicos y grandes, y parte de los fondos recaudados de sus ventas se fueran a instituciones benéficas, menos el dinero que se perdió de los libros que fueron robados.

12) Álgebra de Baldor
Seguro que cuando estabas en la secundaria o preparatoria llevaste este libro para ilustrar tus clases de matemáticas. De acuerdo con Wikipedia, es el libro más consultado en las escuelas de Latinoamérica.

13) En el camino de Jack Kerouac
¿Demasiadas coincidencias con Borruoughs y Bukowski? Quizá...

14) La trilogía de New York de Paul Auster
Junto con las obras de Raymond Chandler, quien también fue citado varias veces por los libreros de NY en sus listas de libros robados con más frecuencia, Aster también es gran víctima de los 5 dedos de descuento. Tom Cushman de On the Media: "Una vez yo tenía una pila entera, unos 20 o 30 ejemplares de La Trilogía de Nueva York; acababan de llegar y de pronto alguien tomó todos los libros."

15) Cualquier libro de Martin Amis
Otro notorio autor que ha sido confinado a estar detrás de los cajeros. En The New York Times cuentan: "A veces el personal no está seguro de si el autor sigue siendo muy popular o no, así que, de pronto, decides regresar sus libros a la planta principal para ver qué pasa. "Amis salió y en muy poco tiempo entró de vuelta a los estantes vigilados".

16) Wall and Piece de Banksy
Grafitero británico conocido en todo el mundo por su trabajo, quien además de plasmar su arte en las calles, ha logrado publicar varios libros con su obra, entre ellos Wall and Piece. El artista es uno de los mayores exponentes de piezas satíricas sobre tópicos como política, religión y moral de quien se desconoce su identidad, pero quien resulta ser bastante buscado.

17) Libro de Récords Guinness
El libro que registra los mayores récords del mundo, logró uno por sí solo. Resulta que esta publicación se convirtió, durante muchos años, en el libro más robado de las bibliotecas públicas de los Estados Unidos.

Menciones de honor para Fear and Loathing in Las Vegas de Hunter S. Thompson, cualquier libro de Don DeLillo y The Virgin Suicides de Jeffrey Eugenides.

Música para cerrar el año: The xx

2011-12-26T11:08:00.001-08:00

Lo nuevo de The xx. A ver qué les parece:

Papalord conoce al perro que defendió el peso

2011-12-13T15:43:00.000-08:00

A ver, imaginemos que la vida nos da la oportunidad y pudiéramos tener a Jolopo frente a Gel Boy, ya saben, onda esos encuentros míticos como los que se dieron entre los Beatles y Bob Dylan; entre André Glucksmann y Octavio Paz; entre Pipino Cuevas y el Canelo Márquez, algo así, nomás que en este caso hipotético se podría decir que popó meets más popó.
La reunión se lleva a cabo en Casa Bell; llegan puntuales como lo marcan los protocolos de Atlacomulco. Los dos se ven impecables pero las diferencias en el outfit son muchas: nuestro dinosáurico personaje trae puesto un traje que le hizo su sastre de cabecera: un migrante italiano que lleva en México más de 30 años. Entre Jolopo y su sastre hay una relación muy cercana. Como quiera que sea, Don sastre le mide la entrepierna de cuando en cuando, si eso no genera confianza, sabe Dios que lo hará.
Nuestro mirreyzaso trae Ermenegildo Zegna hasta en el fundillo; todas las semanas, un gay malvibroso le escoge la ropa que usará. Y esta es una de las pocas veces que nuestro papalord soporta que un puto esté cerca de él. Si sumamos de los pies a la cabeza lo que trae puesto el copete más rápido del oeste, andaremos entre los 80 y los 120 mil pesos. Nice!
Se piden un trago: coñac pa uno, cuba con coca light pal otro. Rompen el hielo con el tema más universal: la familia. Nuestro tiranosaurio Rex pregunta por la esposa y por los hijos mientras piensa dos cosas: de entrada, en la primera esposa de papalord, la que murió; le alegra saber que el hijo pródigo de tierras mexiquenses tiene claro que cuando alguien sobra hay que quitarlo como sea; la otra cosa que pasa por su cabeza es la nueva esposa: las viejas de hoy no están tan buenas como las de antes. Por su parte, Astroboy versión grillo recuerda varias películas donde le vio las chichis a la encueratriz con la que está casado Don Dino y sonríe para sus adentros.
La plática continúa y empiezan los temas políticos: Don Jolopo no entiende por qué tanto problema por lo que pasa en el internet, mucho libertinaje, muchas ganas de chingar al estado. Mira, Quique, como dijo Robespierre: el secreto de la libertad radica en educar a las personas, mientras que el secreto de la tiranía está en mantenerlos ignorantes.
Los dos reirán al unísono aunque nuestro amante de las duckface no tiene puta idea de quién es el tal Rob Spier. Para su fuero interno piensa que “pinches gringos”, siempre tienen buenas frases para todo.
Don Jolopo se aventará una disertación sobre las libertades: de Hobbes a John Stuart Mill. Mientras, papawh se morirá de la hueva de escuchar al ruco este y lo único que piensa es confirmar por su Black Berry la reservación que tiene en la noche para cenar con el titular de un afamado noticiero. Amor con amor se paga, piensa el mirrey mientras el priista de antaño no ha dejado de hablar un solo minuto. A tipos como él nunca les ha importado escuchar a nadie, solo hablan para ser admirados.
Por su lado, el Papalord reprime un deseo incontenible por buscar un espejo y confirmar que su copete sigue intacto: esa antena parabólica que llama la atención de las Lobukis.

Las Lobukis, piensa y, de repente, recuerda que en casa lo espera la Lobukis de Lobukis, ¡de lujo!. Jolopo ahora cita a un filosófo argelino que parecer ser la sensación en Europa. Derridá o algo así. Al Papirrey le suena a medicina para la diarrea. Por dentro se carcajea de su propia broma. Soy la onda.

Jolopo pasa a un tema y a otro. Afirma que en la vida real esas cosas que pasan en la internet, en la prensa, con los ciudadanos desubicados se contrarrestan con eventos en donde se vea la mano de la fuerza política: eventos con la CROC, el SNTE. Tener los precios de la canasta básica en orden. Para todo nuestro pueblo, antes que nada, la tortilla, Quique, la tortilla. Hay que enseñar el músculo, tener los hilos de todo, remata don mesozoico. Jimmy Neutrón tiene cara de no entender: ¿la tortilla en su precio? Pus si cuesta 45 pesos hace como 10 años ¿que no? No sé, mejor le pregunto a mi Gavi que le pregunte nuestra cacha, al fin que eso es de lo que se deben encargar las señoras de la casa. Y de eso de lo que dijo de la prole, ¿cómo fue? Uta, no entiendo nada.
Papilord mira discretamente su Rolex. Don Jolopo también mira su Rolex pero a él ese poderoso reloj se lo regaló Jimmy Carter. El del ex gobernador de Edomex lo compraron en Beverly Hills con dólares en efectivo; piensa que debe adquirir otro más grande, uno que vaya más con su personalidad. Está a punto de escribirle a su asistente por la BB a que anote eso en sus pendientes pero sabe que a priístas como al que tiene enfrente hay que tenerles la deferencia que marca el protocolo.
López interpreta como concentración y admiración la mirada fija de nuestro mirrey. Lo ve con orgullo: el verdadero cachorro de la revolución. Este sí es un político de verdad; siente al pueblo y actúa en consecuencia. Me alegro de que se haya acabado la era de los tecnócratas de Harvard; que ya ninguno de ellos aspire a esas mamadas de ser gringo, de estudiar en el extranjero, de emular la basura de presidente que fue Salinas. Tanta cerrazón, tantos errores, se dice a sí mismo y casi, casi empieza a entonar el himno nacional.
En cambio, Papirrey se moja su calzón cada que piensa en Salinas. Don Salinas, el mejor presidente de México. Yo seré la continuidad de ese mandato de ensueño, nomás que, pa empezar, a diferencia de su ídolo, el Gavioto sí tiene pelo lo que de inmediato le da más puntos a su liderazgo.
Jolopo aprovecha para dar un poco de guía al futuro del PRI. Habla de la virilidad y de cómo hombres como ellos están obligados a escuchar el llamado de la historia. Porque Jolopo fue Quetzalcóatl, la serpiente emplumada que tuvo como destino la reconstrucción de Tenochtitlán. Al príncipe de Toluca le llama Prometeo: eres el mensajero del fuego nuevo.
Papalord sonríe y comenta: “Porque yo, si te lo prometo, te lo firmo” y sus blanquísimos dientes deslumbran a todos los comensales. Jolopo parece, por un minuto, no entender.
No hay tiempo para preguntas: una lobuki de esas que andan ofreciendo bebidas exóticas en ese tipo de restaurantes, se les acerca. Los dos aplican sus mejores herramientas: uno usa su copetaxo viril y el otro su choro. La lobuki no sabe qué hacer: uno le recita quién sabe qué cosas que la hacen sentir una reina mientras el otro, más guapo, le dice que podrían ir a su casa de Valle y pasarla de diez: “Y a la mejor ya estando allá, te nombro mi coordinadora de asesores, ¿cómo ves?”. La lobezna sonríe pero no entiende qué es eso. Lo de Valle le suena muy bien. Jolopo ya está instruyendo a su guarura para que le vayan a comprar un ramo de orquídeas a la Mamarazzi mientras él ya tiene unos versos compuestos exclusivamente para ella. Dicen que verbo mata carita…
La lobuki se retira no sin antes hacer la promesa de que volverá en cuanto termine su turno. Los dos políticos regresan a lo suyo. Jolopo le dice que deben preparar muy bien el “Día D”: dominar la tierra es lo más importante, y en la boca de Jolopo se recrea todo lo que debe saber un mapache electoral: el ratón loco, la embarazada, la cadena, el carrusel, el alquimista, el taco. El ruquito habla y Copetes está harto: este no sabe nada de los celulares y de los jaquers y del tuiter y de la tecnologíaa y así.
Suficiente. Gel Boy se disculpa por tener que retirarse. Don Jolopo le dice que entiende, que no se preocupe. El priistosáurico político remata con una petición: hijo, sólo quisiera mandarte un par de nombres de ex compañeros míos que creo que serían de gran ayuda para la bancada, no son jóvenes como tú y los tuyos pero son gente de experiencia, gente sabia.
Sí, líder, espero los nombres, finaliza. Se estrechan las manos. López se queda sentado con una sensación extraña pero prefiere no investigar de qué se trata. Su guarura llega con el ramo de flores para la Lobuki.
Terminó por caerme bien, hasta eso. A ver qué nombres me manda, le voy a preguntar a mi tío Montiel, a la televisora, a Don Salis y a mi Gaviota, si a todos les gustan las propuestas igual y hasta uno de ellos queda en Agricultura o Función Pública, sentencia Papirrey mientras pasan por él -en una súper nave- un sequito más grande que el que conforman los bailarines de la Britney.
Antes de subir al auto mira su reflejo en la ventana: No mames, qué guapo soy, me cae.

De Paulina y otros hijos de políticos

2011-12-06T08:26:00.001-08:00

Al tan socorrido argumento de: "Ay, ya, a ver, ¿que les ofendieran así a su papá de ustedes y tener 15 años? No creo que hubieran dicho cosas muy sofisticadas o ¿sí?"
Bueno, siempre me pregunté por qué pudiendo ser tan cool había decidido ser tan nerd en mi adolescencia. Ahora tengo la respuesta: porque yo no tengo ningún pedo en asegurar que a mis 15 años jamás hubiera dicho algo como "la prole" ni me hubiera comportado como una adolescente jodida y prepotente.
Llámenlo problemas de autoestima, llámenlo mucha educación de izquierda (sí, no crean, a veces odio que mi papá no nos hubiera dejado ver Chespirito y tomar Coca Cola). En mi adolescencia hubiera hecho una pendejada del tipo irme a vivir a Reforma en la toma que hizo AMLO hace 6 años o algo por el estilo pero no hubiera pendejeado a la prole. Así que no tengo ningún cargo de conciencia ni ninguna reflexión al respecto de "juzgar" a la niña Paulina: no es alguien que me hubiera gustado tener cerca cuando tenía su edad; no me gustaría conocerla ahora, y no me gustaría que fuera amiga de Leo (pero eso, como siempre, es una cosa que uno no puede preveer en lo absoluto, maldita ficción de control en la que vivimos los padres).
Muchos han dicho que Paulina le arruinó la campaña de la carrera presidencial a su papá. No lo creo pero con motivo de tremenda cagada, me tomé el atrevimiento de hacer un recuento de las pendejadas más grandes que han hecho hijos de políticos.
Aquí la lista:

Jenna Bush. Una de las hijas del ex presidente de Estados Unidos, George Bush, dejó boquiabierta la sociedad después de que se dieran a conocer en internet unas fotografías en las que la joven "enseñaba de más". Las imágenes muestran a Jenna, quitándose la ropa interior para ponerse su traje de baño, en una playa pública.

Harry de Inglaterra. Una fotografía del príncipe, hijo de Carlos y Lady Di, borracho y tocando un seno a una joven llamada Natalie Pinkham, en una discoteca de Londres, provocó el escándalo en la Familia Real británica, reportó el tabloide The Sun.

Ernesto junior, Emiliano y Carlos Zedillo. El martes 2 de diciembre de 1997, los hijos del entonces presidente de México, Ernesto Zedillo Ponce de León, protagonizaron un escándalo en contra del equipo de seguridad de un grupo reconocido de rock, publicó el siglodetorreon.com.mx

Poco antes de que terminara el primer concierto de U2, en el Foro Sol, de la Ciudad de México, miembros del Estado Mayor Presidencial agredieron físicamente a un productor inglés y a un agente de seguridad de la banda.

La riña empezó porque Ernesto junior, Emiliano y Carlos, se empeñaban en permanecer en áreas restringidas. Como resultado de la agresión, Jerry Mele, guarura de U2, quedó paralítico, pues lo atropellaron y le destrozaron la columna, reportó eluniversal.com.mx

Los peques de Martita

Los hijos de Marta Sahagún "empañaron" el sexenio del ex presidente Vicente Fox, debido a su inexplicable riqueza que con el tiempo fue creciendo mediante negocios con sospechas de tráfico de influencias, tema que la periodista argentina Olga Wornat aborda en su libro Crónicas Malditas.

Según el libro, los hijos de la esposa de hermanos Bribiesca se hicieron millonarios en tan sólo unos años gracias a las influencias para conseguir contratos para la construcción de obras públicas.

La investigación sobre el caso gira en torno a los contratos de Construcciones Prácticas, de la cual son socios los hijos de la ex primera dama, con instituciones del Gobierno Federal.

Wornat centra su atención en el hijo mayor de Marta, Manuel Bribiesca Sahagún, a quien describe de la siguiente manera: "ostenta look (imagen) que lo asemeja notablemente con el desaparecido 'Señor de los Cielos' Amado Carrillo Fuentes: cadenas de oro en el cuello, esclava del mismo material con su nombre grabado, rolex de oro y un perfume que huele a 200 metros".

El 15 de noviembre de 2005, Omri Sharon, uno de los hijos del entonces primer ministro israelí, Ariel Sharon, se declaró culpable ante la justicia por perjurio, fraude y falsificación de documentos en un caso de financiación ilegal de la campaña electoral de su padre.

Omri Sharon fue acusado de establecer compañías ficticias para ocultar contribuciones ilegales durante unas elecciones primarias del Partido Likud en 1999 y para convertir a su candidato en primer ministro, motivo por el cual fue sentenciado a siete meses de prisión y una multa de 70 mil dólares.

Al parecer, la corrupción "jalaba" a los hijos de Ariel Sharon pues Gilad también fue acusado en varios asuntos de financiación oculta.

El caso más sonado de estos es el de Andrés Manuel López Beltrán, hijo de – adivinan bien – Andrés Manuel López Obrador. A pesar de que su papá pregona la “austeridad republicana”, él se siente cómodo vistiendo ropa de marca y compartiendo sus fotos de viajes alrededor del mundo. ¿Recuerdan el escándalo por los tenis Louis Vuitton de 12 mil pesos? A lo mejor la austeridad se salta una generación.

Otro que está involucrado en un escándalo bastante más grave, es Santiago Creel Jr., quien hace unos años fue acusado de trabajar para una empresa que evadía impuestos, además de recibir un sueldo de 2 millones de pesos al mes. Este caso fue rápidamente olvidado, por lo que el daño a su presidenciable papá no fue tan grave.

Y para ver chuladas en redes sociales, éntrenle a este link:

Los juniors se resbalan en redes sociales

Los escritores más drogos y pedos de la historia (parte 4)

2011-11-13T21:44:00.000-08:00

Seguimos con esta lista enooooooormeee.

Thomas de Quincey (1785-1859) Opio
Thomas Quincey ha sido un célebre escritor romántico inglés. Nacido en una opulenta familia, recibió una educación esmerada y despótica, sus padres como todos los nobles de su época, confiaron la educación del pequeño Thomas, a un tutor, que le educó con severidad tal, que le hizo desdichado en sus años infantiles y le obligó a huir de la casa familiar. La vida no le fue fácil, lejos de casa, sin haberse graduado y teniendo unos 17 años, hubo de deambular por las calles, alojarse con una prostituta, que lo acogió durante algún tiempo por bondad. Llevo una vida de soledad y carestía durante algún tiempo, era un joven brillante, con una inteligencia inusual, en un mundo que poco podía entenderle. De vuelta a la casa solariega, se afanó en los estudios, que concluyó con gran mérito en Oxford. Lo encontramos en 1804, ya frecuentando algunos círculos literarios y decididamente adicto al opio, el tormentoso vicio que le traería muchos días turbulentos. Una migraña que sufría en sus tiempos de estudiante, fue mandada a ser tratada con una pequeña dósis de opio, por un pequeño espacio de tiempo. Quincey, lejos de abandonarlo se aficionó más al opio, aumentó las dósis y lo hizo su necesidad mayor por el resto de su vida.

Louise May Alcott (1832 - 1888) Opio
Fue la hija del trascendentalista Amos Bronson Alcott y Abigail May. Creció y vivió en Nueva Inglaterra. A temprana edad comenzó a trabajar esporádicamente como maestra, costurera, institutriz y escritora. Creó más de 300 obras, entre ellas, la súper famosa "Mujercitas". Al parecer Louise MAy era una gran consumidora de opio. Al final sucumbió a las secuelas del envenenamiento por mercurio contraído durante su servicio en la Guerra Civil. Murió el mismo día que su padre era enterrado.

Alejandro Dumas (1802 - 1870) fue un novelista y dramaturgo francés. Su hijo, Alexandre Dumas fue también un escritor conocido. Con varias referencias al consumo del hachís en sus personajes, Alejandro Dumas era gran consumidor de la droga. Recordemos que "El Club del Hachís" era un conjunto de famosos personajes bohemios que se reunían a mediados del siglo XIX en París para experimentar con los efectos del hachís, entre ellos Baudelaire, que renegó de su consumo (laudando por el contrario el vino) en su obra "Los paraísos artificiales".Otros de los miembros fueron Alejandro Dumas, el pintor Delacroix, Jacques-Joseph Moreau o Théophile Gautier. Estos dos últimos los creadores del club.

Anne Sexton (1928 - 1974). Alcohólica y drogadicta. Ganó el Premio Pulitzer de poesía. A sus 26 años se le diagnosticó depresión postparto e intentó suicidarse. Se recuperó y adquirió reconocimiento como poetisa. En 1974 se suicidó al inhalar monóxido de carbono encerrada dentro de la cochera de su casa con su vehículo encendido.

Charles Bukowski (1920 - 1994). Es conocido como un literato marginal, adicto a las bebidas embriagantes. "Beber es una cuestión emocional... Siento que beber es una forma de suicidio de la que es posible volver a la vida para comenzar todo de nuevo al día siguiente. Es como matarte y nacer de nuevo. Supongo que he vivido alrededor de diez o quince vidas para este instante", opinaba.

F. Scott Fitzgerald (1896 - 1940). Novelista estadounidense; representó en sus obras el desencanto que sentían los privilegiados jóvenes de su generación. Fue alcohólico. "Primero tomas un trago. Entonces, el trago se toma un trago. Después, el trago te toma a ti", aseguró alguna vez.

Jack Kerouac (1922-1969) Es considerado uno de los autores estadounidenses más importantes del siglo XX; la comunidad beat le reconoce como el «King of the Beats».[1] Su estilo ritmado e inmediato, denominado por él mismo «prosa espontánea», ha inspirado a numerosos artistas y escritores, entre los que destaca el cantautor Bob Dylan. Las obras más conocidas de Kerouac, On the Road, considerado el manifiesto de la beat generation, Los vagabundos del Dharma, Big Sur o El viajero solitario, narran de manera ficcional los viajes del autor a través de Estados Unidos. Vivió con tal intensidad, tan aceleradamente y tan en riesgo constante que lo verdaderamente extraño es entender cómo alcanzó a vivir 47 años. Su sensibilidad estaba tan a flor de piel que desde muy joven necesitó del alcohol y de las drogas como del aire: sentía que sin el poder hipnótico de esas sustancias la vida le resultaba intolerable.
“Soy católico y no puedo suicidarme, pero planeo beber hasta morir”, Jack Kerouac.

Aldous Huxley (1894 – 1963) autor de la novela Un mundo feliz en la década de los 50 descubre el uso de las sustancias psicodélicas (mezcalina, LSD, psilocibina) lo que lo llevan a escribir las novelas Cielo e infierno y Las puertas de la percepción (la cual sirvió de inspiración para el nombre de la banda "The doors"). Huxley pensaba que el alcohol y las drogas eran canales con los que también podía llegarse al conocimiento de las cosas.

Poem of the body

2011-11-12T16:44:00.000-08:00

Una colaboración que hice con Cris Ledezma.

Los escritores más drogos y pedos de la historia (Tercera parte)

2011-11-05T09:15:00.000-07:00

No coman ansias, la lista es interminable, estoy intentado incluir a la mayoría y, por supuesto, está considerado Fitzgerald.

Jim Carroll (1950 - 2009): Heroina
Carroll fue una figura capital en la escena punk rock de Manhattan y su poesía fue elogiada por escritores icono de la generación beat como Jack Kerouac o Allen Ginsberg. También trabajó con bandas y músicos imprescindibles de la historia del rock desde Lou Reed hasta The Doors o Pearl Jam y participó en algunas de las películas que Andy Warhol produjo en la Factory, el taller creativo del pop art estadounidense. Su libro “The Basketball Diaries” es una versión revisada de su propio diario personal de aquella época de adolescencia y juventud. Un tiempo en el que llevaba una doble vida como deportista y adicto a la heroína y durante el que llegó incluso a ejercer la prostitución para costearse la droga.

Tennessee Williams (1911 - 1983): Alcohol, Anfetaminas, Barbitúricos
En 1943, sus padres autorizaron que le practicaran una lobotomía a su hermana Rose, quien sufría esquizofrenia desde pequeña, saliendo mal la operación y quedando incapacitada. Este hecho fue un duro golpe para Tennessee, quien nunca perdonó a sus padres por esa decisión. En 1947 comienza una relación con su secretario, Frank Merlo, que le dio estabilidad emocional, al tiempo que sus obras alcanzaron renombre internacional. Melo murió en 1963, víctima de cáncer de pulmón y sumió a Tennessee Williams en una profunda depresión y descenso creativo del que nunca se repondría. Víctima de calmantes y drogas, sintiéndose sólo y con críticas desfavorables en cada nuevo trabajo, murió en la habitación de un hotel al atragantarse con la tapa de un frasco de pastillas.
"La muerte es un momento, la vida muchos", Tennesse Williams.

Ambrose Bierce (1842 - 1914), Alcohol
Escritor satírico y periodista estadounidense, nacido en Meigs County (Ohio). Después de una vida prolífica en el periodismo y la literatura, así como de haber participado en la GUerra Civil estadounidense, en 1913 viajó a México donde participó en la Revolución Mexicana y nunca más se supo de él. Sus Obras completas se publicaron en 12 volúmenes (1909-1912) e incluyen el Diccionario del diablo, titulado originalmente Diccionario del cínico (1906).
"El abstemio es una persona de carácter débil que cede a la tentación de negarse un placer", Ambrose Bierce

Jack London (1876 - 1916): Alcohol
Jack London, probablemente nacido como John Griffith Chaney fue un escritor estadounidense, autor de Colmillo Blanco, The Call of the Wild (traducida en español como La llamada de lo salvaje y La llamada de la selva), y otros cincuenta libros. Desde la primera vez que se emborrachó a los cinco años hasta el momento en que escribió John Barleycorn. Las memorias alcohólicas en 1913 (tres años antes de su muerte), London traza su relación de amor-odio con una bebida que le hizo trascender a sí mismo en una explosión de vida, facilitó sus relaciones sociales y le brindó, nunca mejor dicho, no pocos momentos de absoluta felicidad. Una felicidad conseguida a base de componentes artificiales, que en otros muchos momentos lo sumió en los más oscuros abismos cercanos a la adicción y la más honda desesperación.

Edgar Allan Poe (1809 - 1849): Alcohol
POeta y maestro del terror y el suspenso. En 1836 se casó con su joven sobrina y durante la década siguiente, gran parte de la cual fue desgraciada a causa de la larga enfermedad de Virginia, Poe trabajó como redactor para varias revistas en Filadelfia y Nueva York. En 1847 falleció su mujer y él mismo cayó enfermo; su desastrosa adicción al alcohol y las drogas, contribuyeron a su temprana muerte.

Paul Verhaine (1844 - 1896): Alcohol, Absinta, drogas
Poeta francés. Considerado el maestro del decadentismo y principal precursor del simbolismo. Verlaine trabajó como escribiente en el ayuntamiento. En 1866 publicó su primer libro, Poemas saturnianos, que revela la influencia de Baudelaire. Después de una crisis producida por el amor no correspondido que le inspiró su prima Élise Moncomble, halló una efímera estabilidad en su matrimonio con Mathilde Mauté, disuelto a raíz de sus relaciones, a partir de 1871, con Arthur Rimbaud. El 10 de julio de 1873, en Bruselas, hirió de bala a Rimbaud, quien le había amenazado con abandonarle. Condenado a dos años de prisión. Tras una última riña con Rimbaud en Stuttgart, regresó a Gran Bretaña. Después de una recaída en el alcoholismo, volvió a Gran Bretaña con su alumno favorito, Lucien Létinois. Tras la muerte de Létinois, llevó en Coulommes una vida escandalosa. Tras una nueva estancia en la cárcel por haber intentado estrangular a su madre hallándose bajo los efectos del alcohol, pasó a residir definitivamente en París (1885), donde fue a menudo hospitalizado.

Charles Baudelaire (1821-1867). Alcohólico y adicto al opio. De nacionalidad francesa, encabezó el movimiento de los "poetas malditos", caracterizados por sus hábitos llenos de excesos y sus alusiones a temáticas relacionadas con la muerte y la decadencia. Alguna vez dijo: "Siempre mantente ebrio... Ponte ebrio frecuentemente. Sólo ponte ebrio."

William S. Burroughs (1914 - 1997). Ensayista y novelista estadounidense, fue adicto a la heroína. Expresó al respecto: "La droga no es, como el alcohol o el cigarro, un medio para disfrutar más de la vida. La droga no es una patada. Es un modo de vida." En la década de 1970, Burroughs dejó la heroína, tras muchos años de usarla con frecuencia.

Sinclair Lewis (1885-1951). Ganador del Premio Nobel de Literatura en 1930, fue alcohólico gran parte de su vida. "Gracias a un milagroso aguante, logró alcanzar los 66 años. Mucho más trágico que cualquier disminución de su esperanza de vida, le ocurrió una pérdida de productividad y alegría", escribió sobre él su colega y amigo Upton Sinclair.

Ernest Hemingway (1899 - 1961). Premio Nobel de Literatura en 1954, se le reconoce porque tenía una fabulosa capacidad narrativa. Se dice que su carácter nostálgico lo condujo al alcoholismo. Por ejemplo, se bebía más de dos litros de ron en una tarde.
“Si no puedo existir a mi manera, entonces, la existencia es imposible”,Ernest Hemingway.

Hunter S. Thompson (1937 - 2005). Periodista y escritor estadounidense, cuya novela más destacada es Pánico y locura en Las Vegas. Expresó sobre su estilo de vida: "No recomendaría el sexo, las drogas ni la locura para todos, pero a mi siempre me han funcionado."

Los escritores más drogos y pedos de la historia (segunda parte)

2011-11-02T20:04:00.000-07:00

Después de los comentarios recibidos a la primera entrega, debo decir que los incluídos en esta lista son escritores que yo o los "cánones" (quién sabe cuáles, digamos, Wikipedia, por ejemplo, jajaajaja) consideramos importantes. No van a encontrar aquí datos de ninguno de esos forevers a los que les encanta hacer desfiguros en la Covadonga y que se creen muy oscuros porque se aspiran y fuman una grapa por noche mientras se cogen a sus grupis.

Eugene O'Neill (1888 - 1953): Alcohol
Dramaturgo bostoniano, quien en 1936 obtuvo el Premio Nobel. Hace poco leí Long days journey into the night y aquella atmósfera asfixiante en ese simulacro de familia me remontó, invariablamente, a muchos momentos de mi infancia. Eugene vivió pegado a la botella toda su vida.
"Olvidemos el pasado: aquellos no éramos nosotros", Eugene O´Neill.

O. Henry (1862 - 1910): Alcohol
O. Henry era el seudónimo del escritor, periodista, farmacéutico y cuentista estadounidense William Sydney Porter. Se le considera uno de los maestros del relato breve, su admirable tratamiento de los finales narrativos sorpresivos popularizó en lengua inglesa la expresión “un final a la O. Henry”.

Malcolm Lowry (1909 - 1957): Alcohol
Javier Memba escribió que "muchos son los autores que han hecho del alcoholismo materia literaria, pero pocos han retratado las desdichas y miserias del licor con el lirismo, la objetividad y la intensidad de Malcolm Lowry". Bajo el volcán es uno de los libros más dolorosos y maravillosos que he leído. Me sobrecogió como pocas veces me ha pasado en la vida y también me dieron muchas ganas de no seguir escribiendo. ¿Para que se tiene una aspiración como esa si ya había existido alguien como Lowry?
"La agonía del ebrio encuentra su más exacta analogía poética en la agonía del místico que ha abusado de sus poderes", Malcom Lowry.

Gregory Corso (1930 - 2001): Alcohol, heroína
Fue un poeta estadounidense miembro de la Beat Generation. Con una infancia muy complicada, conoció a Ginsberg en un bar (The Pony Stable). A partir de entonces Ginsberg presentará a Corso y a su poesía a otros miembros de la escena literaria beat. No en vano Ginsberg lo consideraba «el poeta más grande de América». Corso murió mientras dormía en Minnesota.

Truman Capote (1924 - 1984): Alcohol, drogas diversas
Puedes ser fan from hell o puede ser que su literatura no sea para ti; lo que sí es cierto es que Capote escribió otro par de libros que marcaron mi vida y que me hicieron fan absoluta de la literatura estadounidense: “Other voices, other rooms" y el libro de cuentos Música para camaleones. MI historia favorita de Capote (porque como un gran personaje, tiene un montón) es su relación con Warhol. En 1949, cuando Warhol llegó a Manhattan, comenzó a escribirle a diario cartas a Capote, a enviarle ilustraciones inspiradas en sus historias, a apostarse en la acera frente a su casa, para verle entrar o salir. Meses después, Capote dejó a Warhol entrar a su casa y de ahí comenzó una intensa relación entre Capote y Warhol en la que Capote nunca quiso hacerle caso al rey del arte pop.
"Soy un alcohólico, soy drogadicto, soy homosexual. Soy un genio." Truman Capote.

Flann O'Brien (b. Brian O'Nolan, 1911 - 1966): Alcohol
Fue un autor admirado por Graham Greene, Dylan Thomas, Samuel Beckett y James Joyce, quien, ya prácticamente ciego, leía sus novelas con la ayuda de una enorme lupa. Harold Bloom le incluyó en su índice El canon occidental. Edna O'Brien dijo de él: "pienso que junto con Joyce y Beckett constituye nuestra trinidad de los grandes escritores irlandeses, pero es más cercano y divertido", mientras que Jorge Luis Borges, en un artículo para la revista El Hogar, elogió su obra At Swim-Two-Birds calificándola como una de las mejores novelas del siglo XX. En su lista The best in English since 1939, Anthony Burgess seleccionó At Swim-Two-Birds junto con Finnegan's Wake, de Joyce, como uno de los más complejos y completos relatos.

Richard Brautigan (1935 - 1984): Alcohol
scritor estadounidense. Ídolo de la cultura underground en los años sesenta y setenta. Con una prosa tremenda, Una mujer infortunada es una de las mejores novelas cortas que he leído que tienen como persoaje principal a un escritor (regularmente ese tipo de ejercicio literario es de un mamaseo absurdo). Otro gringo impresionante.

Raymond Chandler (1888 - 1959): Alcohol
Tras titularse como contable, se alistó en las Fuerzas Expedicionarias Canadienses para luchar en Francia en la Primera Guerra Mundial. Terminada la guerra, se casó con Cissy Hurlburt, 18 años mayor que él, y se dedicó de lleno a la escritura de relatos pulp, desarrollando un estilo propio que se diferenciaba de otros escritores del género negro. No publicó su primera novela hasta los 51 años (pa que Manlio y Juance no se desanimen) y posteriormente se dedicó también al guión para adaptar sus propias obras al cine. Tras la muerte de su esposa, y aunque tuvo otras amantes, cayó en una depresión y empeoró su condición de alcohólico, falleciendo finalmente en 1959. Genio de la novela negra, creó a uno de los detectives más famosos de la historia de la literatura: Philip Marlowe.

John Berryman (1914 - 1972): Alcohol, varias drogas
Fue un poeta estadounidense. Se le considera como una de las mayores figuras de la poesía estadounidense de la segunda mitad del siglo XX. Berryman era alcohólico y algunos de sus amigos dijeron que mientras estudiaba en la Universidad de Columbia parecía tener una doble personalidad. Su alcoholismo y depresión le fueron alterando sus capacidades para escribir, hablar en público y trabajar normalmente.

Dorothy Parker (1893 - 1967): Alcohol y pastas
No es suficiente este espacio para que yo pueda hablarles de esta escritorsota, así que les dejo un link que me parece buenísimo para saber quién fue esta mujer y no dejen pasar su Narrativa completa, un libro que nos muestra una pluma innigualable, desoladora, impresionante.
La impresionante Dorothy Parker

Philip K. Dick (1928 - 1982): Anfetaminas
Si bien no es mi escritor de ciencia ficción favorito, K. Dick era un monstruo. Sus cuentos son poderosísimos y las dos novelas que he leído de él ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas? y Flow my tears, the policeman said ocasionaron que por un par de años sólo leyera literatura de ciencia ficción. La mejor biografía que haya leído jamás es la que le escribió Emmanuel Carrère: Yo estoy vivio y vosotros estáis muertos, si la ven, léanla, les volará la cabeza. Sobresu adicción a las anfetaminas, bueno, ¿cómo esperaban que este genio escribiera sus novelas en 15 días sino era dejando de dormir?

William Faulkner (1897 - 1962): Alcohol
Las palmeras salvajes. Eso es todo lo que tengo que decir. Por la prensa de aquel tiempo, rival natural de Hemingway. Arrogante y siempre jugando con el vértigo del alcoholismo, William Faulkner afirmaba que su novela más vendida, 'Santuario', la escribió por dinero para comprarse un buen caballo, y al preguntársele por los mejores autores norteamericanos de su época, prefería hablar de los que habían fracasado, y siempre ponía en esa lista como número uno a Thomas Wolfe. Y como segundo mayor fracasado a sí mismo.

Los escritores más drogos y pedos de la historia (Primera parte)

2011-11-02T12:26:00.001-07:00

Empieza la lista:

Ayn Rand (1905 - 1982): Speed/Dexedrina
Fue una filósofa y escritora ruso-estadounidense particularmente conocida por haber creado la corriente filosófica conocida como Objetivismo y por sus novelas "El manantial" (The fountainhead, 1943) y "La rebelión de Atlas" (Atlas shrugged, 1957). Nunca he leído nada sobre ella pero parece que le gustaba excederse seriamente.

John Cheever (1912 - 1982): Alcohol, Drogas diversas
“Anotar lo que sé tanto como lo que espero saber. Describir mi sed de alcohol que comienza a las nueve de la mañana, y que a las once y media ya escapa a todo control. Describir la humillación de beber furtivamente y el sabor amargo de la ginebra; escribir sobre el peso del desaliento y la desesperación; escribir sobre los terrores sin nombre; escribir sobre los penosos ataques de la ansiedad infundada; escribir sobre el horror al fracaso. El esfuerzo por recuperar el aguzamiento de las sensaciones, la sensación de que se ha corrompido un margen de esperanza” (John Cheever, Diarios)

J. P. Donleavy (1926 - ): Alcohol
Gringo nacionalizado irlandés, le hace honor a su nueva patria bebiendo rudo.
"Cuando todo funciona, tienes miedo de morir" (J. P. Donleavy)

Elinor Wylie (1885 - 1928): Alcohol
Poetiza, inspiración para Dorothy PArker (parece que pa la creación y pal vicio). Nunca he leído nada suyo pero, bueno, eso no importa, lo que importa es que le gustaba mucho el alcohol.

Jean Cocteau (1889 - 1963): Opio y alcohol
Poeta, novelista, dramaturgo, pintor, diseñador, crítico y cineasta francés. Opio, diario de una desintoxicación fue un libro que me acompañó en mis primeros años de universidad. De aquel poemario, Cortázar diría: «Sentí que toda una etapa de vida literaria estaba irrevocablemente en el pasado… desde ese día leí y escribí de manera diferente, ya con otras ambiciones, con otras visiones».
"El hombre busca escapar de sí mismo en el mito, y lo hace por todos los medios que tiene su disposición: drogas, alcohol, o la mentira. Incapaz de replegarse sobre sí mismo, se disfraza: las mentiras y las inexactitudes son las únicas capaces de darle unos momentos de comodidad". (Jean Cocteau)

Arthur Koestler (1905 - 1983): Alcohol
Bebedor empedernido, sufrió una serie de accidentes cuasimortales en su coche bajo el influjo del alcohol. Criticado también por su "escandalosa vida sexual", se comentó publicamente que había pasado una noche loca con Simon De Beauvoir en la que los dos estaban hasta el pito de pedos y no sé qué tanto chisme. De Koestler conozco la novela de Espartaco, que me pareció muy bien escrita pero, mmm, no sé, mis pedos con la novela histórica. Pa más info sobre este escritorsote, en el volumen 7 de la novela gráfica de Alan Moore-David Lloyd's V de Vendetta, el inspector Finch es visto leyendo Las raíces de la coincidencia, uno de los libros más famosos de Koestler. Las ideas de este escritor también pudieron haber influenciado en la creación del personaje Dr. Manhattan en la novela gráfica de Alan Moore y Dave Gibbons, Watchmen.

John Steinbeck (1902 - 1968): Alcohol
A este escritor había que leerlo a huevo en el ITAM y creo que eso fue perjudicial en mi acercamiento a él porque me parecía lo más aburrido del mundo hasta que un día llegó a mí La Perla, que me parece un libro cabronsísimo. Súper alcoholicazo, Steinbeck muere de una operación en la espalda. Dato curioso: a lo largo de su vida, usó el símbolo Pigasus (de pig, cerdo en inglés y Pegasus), un cerdo volador, «atado a la tierra pero aspirando a volar».

James Agee (1909-1955): Alcohol
Ecléctico y admirador de Jesucristo, Celine, Marx, Faulkner y Joyce. John Huston describía así la vida de Agee tras el primer ataque al corazón que tuvo:
“Uno de los médicos me preguntó qué género de vida hacía Jim. Le dije que Jim fumaba empalmando un cigarrillo con otro y bebía una botella diaria. El médico dijo que si seguía así no viviría mucho. Tendría que dejar de fumar y de beber y ser moderado en todo, incluyendo el número de horas de trabajo. Cuando informaron a Jim de esto, él dijo: -No tengo la intención de cambiar mi forma de vida.”

William Styron (1925 - 2006): Alcohol
La decisión de Sophie es, sin duda, uno de los libros más brutales que he leído en mi vida. Admirado por Juan García Ponce, Styron, en 1985, cumple 60 años, deja el alcohol y cae en una profunda depresión que después le serviría para escribir un par de libros.

Las mejores y las peores películas basadas en novelas de Stephen King

2011-10-31T19:36:00.000-07:00

Muchos podrán decir que su literatura es mierda; muchos otros podrán estar obsesionados con este escritor norteamericano, quien pertenece a la lista de los escritores más ricos del mundo, y habemos algunos a los que nos da por amarlo y odiarlo (casi como si dependiera de la hora del día).
Este Halloween he visto un montón de pelis basadas en libros de este famosísimo escritor, quien alguna vez dijo que su obra era "como el Mc Donalds de la literatura", así que decidí hacer una lista de cuáles creo que son las mejores y las peores pelis que se crearon a partir de la imaginación de este, quieran que no, fascinante sujeto.

LAS MEJORES (EN ORDEN DE GUSTO PERSONAL)

10. Los ojos del gato

Cinta inspirada en tres cuentos de Stephen King, se divide a su vez en tres historias, que son vistas a través de los ojos de un gato:
- La primera es la de un empedernido fumador (Morris), interpretado por James Woods, que contrata a unos sádicos para que lo ayuden a dejar de fumar.
- La segunda historia narra la historia de un mafioso que descubre el adulterio de su mujer y obliga al amante a que camine por la cornisa de un edificio.
- Y, la tercera historia es la de una niña, interpretada por la entonces infantil Drew Barrymore, que ve un gnomo en su habitación.
Me encantaba esta peli de niña; siempre la pasaban en el 5 y era de esas pocas pelis que tus papás te dan chance de ver porque no queda muy claro si es para niños o no.

9. Cujo

En una pequeña población norteamericana, un amistoso perro San Bernardo es mordido por un murciélago que le contagia la rabia. Poco a poco, cada vez más afectado por la enfermedad, el perro irá volviéndose más agresivo hasta llegar a aterrorizar a un vecindario entero. Esta peli tiene sus fans y sus detractores. A mí lo que me encanta es esa sensación de caustrofobia que sí me trasporta a un mundo en el que un perro así podría poner en peligro mi vida.

8. Christine

Arnie Cunningham es un chico no demasiado popular. Usa unas horribles gafas negras, está lleno de complejos y las chicas no le prestan demasiada atención.
Al volver un día a casa junto a su amigo Dennos, Arnie se enamora de un coche destartalado que se encuentra en venta: “Christine”. Pese a las advertencias de su amigo, Arnie paga por el coche 250 dólares con el propósito de repararlo.
A partir de ese momento Arnie se obsesiona por “Christine”. Pasa la mayor parte del tiempo arreglándolo, aislándose de sus amigos y su familia. Una vez que el coche está a punto, Arnie se convierte en una persona arrogante y egoísta. Manipulado por “Christine”, hará todo lo posible para evitar que nadie se entrometa entre los dos…

7. Pet Sematary

Louis Creed, su esposa y sus dos pequeños hijos, se establecen en una vivienda próxima a una carretera con mucho tráfico. Cerca de la casa comienza un sendero que lleva a un cementerio de animales y, un poco más lejos, a un antiguo cementerio indio en el que, según la leyenda, quien sea enterrado allí volverá a la vida. Cuando su hijo pequeño es atropellado por un camión, Louis lo entierra en el viejo cementerio indio, el bebé diabólico toma vida y la cosa se pone muy acá con un bebé armado matando gente por toda la casa.

6. Creepshow

Creepshow es una película de terror de 1982 dirigida por George A. Romero y escrita por Stephen King. Está formada por cinco cortometrajes de terror: "Father's Day", "The Lonesome Death of Jordy Verrill", "Something to Tide You Over", "The Crate" y "They're Creeping Up On You!". Dos de estas historias, "The Crate" y "The Lonesome Death of Jordy Verrill" (originalmente titulada "Weeds"), fueron adaptadas de dos cuentos originales de Stephen King. Las escenas son unidas mediante secuencias animadas. La película contiene una historia central, que muestra a un niño (interpretado por el hijo de Stephen King, Joe King) que es castigado por su padre por leer cómics de terror. Y ahora que no tengo el bloqueo que generé en mi adolescencia con el cine de terror, recuerdo que esta serie de pelis era una de mis favoritas, sobre todo por el monstruo-calaca que contaba las historias.

5. It

La historia trata sobre un grupo de amigos que se enfrenta a un ser sobrenatural con aspecto de payaso llamado Pennywise. Pese a ser uno de los libros más extensos de Stephen King, se logró una peli muy concisa. It contiene muchos de los momentos más terroríficos que yo pueda recordar, por ejemplo la escena en la que Pennywise se le aparece a Eddie en las duchas o la de las voces que Beverly oye a través del lavabo. Esta película traumatizó a Ramiro cuando la vio por primera vez. Ra tenía 15 años y siempre medio le habían cagado los payasos. Cuando la peli terminó, a Ra se le desconectaron los cables y fue a parar al hospital. Por supuesto sigue teniendo un problemita con esas cosas llamadas payasos.

4. La Zona Muerta

David Cronenberg, uno de mis directores favoritos, se lanzó a contar la dramática y fantástica historia de un hombre que tras despertar de un coma que le ha mantenido años “muerto”, descubre que tiene habilidades sobrenaturales. Un espléndido Christopher Walken, quien interpreta a Johnny, descubre que tiene la habilidad de conocer los secretos de las personas (pasado, presente y futuro) a través del contacto físico con la otra persona.
Datos curiosos:
- La novela Carrie (la primera escrita por Stephen King) es mencionada en un momento dado.
- Randall Flagg, el famoso villano de Stephen King, es referenciado mediante el nombre de una calle ("Flagg Street").
- En su famosa obra "It", uno de los personajes compara los asesinatos de Castle Rock de esta obra con los que hace Eso.
- Cujo posee referencias específicas hacia La zona muerta. Ambos libros transcurren en Castle Rock. Bannerman vuelve a aparecer como sheriff. El nombre de Johnny es mencionado en varias ocasiones. Frank Dodd se ha convertido en el Coco de la ciudad. La madre de Dodd ha fallecido y la casa está abandonada. Aparentemente, el fantasma de Dodd persigue a Tad y, quizás, sea quien posee al perro, Cujo.

3. Carrie

Carrie, una tímida adolescente que vive con su madre, una fanática religiosa, es el objeto de las burlas constantes de sus compañeros de instituto. Cuando la chica sufre un ataque de histeria al tener su primera menstruación en las duchas del gimnasio, una de las alumnas decide gastarle una macabra broma durante la fiesta de graduación. Lo que todos ignoran es que Carrie posee poderes telequinéticos y bueno, ya saben, es como la venganza de los nerds pero más locochona y sangrienta.

2. Misery

Paul Sheldon es un escritor de mucho éxito. Una tarde de invierno mientras viajaba por la carretera sufre un terrible accidente, del cual sale vivo de milagro, pero con ambas piernas rotas y muy lastimado. Despierta en la casa de Annie Wilkes, una enfermera fanática de Misery, personaje de muchas de las novelas de Paul. Al principio todo parece marchar bien pero poco a poco Paul descubrirá la obsesión que se apodera de su admiradora, que tratará de retenerlo todo lo posible, incomunicándolo y obligándolo a escribir una nueva novela sobre Misery que responda a varios interrogantes planteados en las obras anteriores. A mi mamá le encanta esta peli: nunca he sabido interpretar de eso...

1. El resplandor

Jack Torrance se traslada con su mujer y su hijo de siete años al impresionante hotel Overlook, en Colorado, para encargarse del mantenimiento de las instalaciones durante la temporada invernal, época en la que permanece cerrado y aislado por la nieve. Su objetivo es encontrar paz y sosiego para escribir una novela. Sin embargo, poco después de su llegada al hotel, al mismo tiempo que Jack empieza a padecer inquietantes trastornos de personalidad, comienzan a producirse extraños y espeluznantes fenómenos paranormales. Una de mis pelis favoritas de todos los tiempos y, parafraseando a Bret Easton Ellis: Uno no puede pensar en El resplandor como una peli de terror, es un filme demasiado complejo: la frustración de un escritor, el terrible matrimonio, los fenómenos paranormales, etc. etc. etc.

LAS PEORES (EN ORDEN DE GUSTO PERSONAL)

8. Montando la bala

EL director Mick Garris adapto el relato a la pantalla grande en 2004. El film fue protagonizado por Jonathan Jackson como Alan Parker y David Arquette como George Staub. El Director y su hija hacen un breve cameo en la película. Alex es un intento de artista que estudia en la universidad de su pueblo. De pronto recibe una llamada que le informa que su madre sufrío un infarto y se encuentra hospitalizada, en otro pueblo a varias millas de distancia, donde ella vive. La cosa es que decide ir a verla pidiendo avnetón. En esa circunstancia conoce extraños y misteriosos personajes, hasta que finalmente uno de los conductores lo llevará a vivir una terríble pesadilla. La peli podría estar de wuevos pero, por favor, ¿existe alguna película con David Arquette que esté buena?

7. Los niños del maíz

Una pareja que está de viaje llega a un apartado pueblo de Nebraska donde no hay adultos. Todos han sido asesinados por los niños del lugar. Éstos viven como una fanática comunidad religiosa que rinde culto a una extraña deidad de los campos de maíz. Cuando los jóvenes llegan a los 18 años de edad han de ser sacrificados. La historia suena bien y las caracterizaciones son fantásticas pero creo que la dirección de la peli es pobre y que no logran llevarte a ese estres máximo que implica saber que estás rodeado de una orda de niñitos locos. En lugar de eso me quedo con la impresión de que el pueblo es como un Being John Malkovich pero de los Nelson y el único miedo que me dio la peli fue que pudieran entonar una de las horribles canciones del dueto formado por esos güerísimos gemelos.

6. La ventana secreta

Es una película del 2004, protagonizada por Johnny Depp y John Turturro. El director, David Koepp, se inspiró en la novela de Stephen King "Secret Window, Secret Garden" para hacer esta película. Uta, ¿cuántas veces nos han presentado esta fórmula mal hecha? Ese señor Hitchcock les dejó una tarea difícil a todos. La peor parte es descubrir que John Turturro es Johnny Deep y que hay como una hora de la peli donde nos obligan a ver a Deep dormir y deprimirse cuando, en realidad, está loco de remate.

5. Ojos de fuego

Ahí les va una reseña que encontré en la red: "Drew Barrymore, al niña de ocho años que cautivó los corazones de todo el mundo en E.T., tiene un poder sobrenatural que le permite encender fuegos con una simple mirada. Pero ¿serán suficientes este poder y el amor que la niña siente por su padre para salvarla de "La Tienda", la siniestra organización que la persigue para acabar con ella? La magnífica trama, un reparto plagado de estrellas como George C. Scott, Martin Sheen, Lousie Fletcher, Art Carney, David Keith, Heather Locklear y los impresionantes efectos, creados por los mismos especialistas que trabajaron en la guerra de las galaxias, E.T., y en busca del arca perdida, hacen de esta película un deslumbrador thriller pirotécinco". Lo único que se me ocurre es que esta reseña la escribió un pedófilo o un graaaaaaan fan de Drew porque la película es un porquería mo-nu-men-tal y aburridísimaaaaa.

4. Dreamcatcher

Jonesy, Henry, Pete y Beaver. Hace veinte años no eran más que unos niños de una pequeña localidad de Maine. Al salvar a un extraño muchacho llamado Duddits, se hicieron de forma imprevista con un quinto amigo en el centro de su círculo. Aún más imprevistos fueron los extraños poderes que él les transmitió, uniéndolos más allá de una amistad normal. Pasados los años, ahora los cuatro son hombres con vidas aparte y problemas diferentes, obsesionados por el recuerdo de su heroísmo y con unos poderes que son más una carga que un don. Pero cuando se reúnen para su visita anual a una cabaña de caza de los bosques del norte, esperando sólo encontrar el calor y el humor que les sostiene, se ven sorprendidos por la proximidad de la muerte. Primero llega un extraño, un cazador perdido que ignora la terrible enfermedad que porta. Le pisa los talones una ventisca, una violenta tormenta en la que se mueve algo mucho más amenazador, una mortífera fuerza que destruirá a algunos de los miembros del grupo y obligará a los que consiguen escapar a recurrir de nuevo a su olvidada fortaleza y enfrentarse a un horror sin precedentes.
Esta peli compite por una de las peores de la historia del cine.

3. The mist

Citando algo que dijo alguien en un blog que acabo de perder (perdón, si llegas a leer esto, por fa, házmelo saber pa citarte como corresponde): "Lo mejor de The Mist, en mi caso, es que tanta blancura me sirvió para ver que la pantalla de mi televisión tenía mucho polvo. Pasé un trapo pero la película siguió siendo una decepción monumental. La aparición del primer bicho, o tentáculo, o lo que sea, fue de lo más intrigante por un pequeño rato al comienzo; después el suspenso del "qué" y el "por qué" empezaron a importar menos que usar los cupones de descuento en la del supermercado en el que están encerrados los protagonistas. El interés cae como una piedra que se tira al vacío. Luego encima tenemos que soplarnos la –aparente- metáfora o alegoría de la integrista religiosa que, por cierto, son menos sútiles que las cutres escenitas gore que ni dan asco, ni miedo, ninada".

2. The Running Man

Película estadounidense de ciencia ficción-acción estrenada en 1987, protagonizada por Arnold Schwarzenegger, María Conchita Alonso, Jesse Ventura, Jim Brown, y Richard Dawson; dirigida por Paul Michael Glaser (protagonista de Starsky y Hutch y director de series de televisión como Corrupción en Miami), la película está ambientada en un diatópico año 2019, relata los sucesos ocurridos en un programa de televisión llamado The Running Man (traducido literalmente como hombre corriendo) donde criminales convictos deben escapar de asesinos profesionales que los quieren llevar a la muerte. ¿María Conchita Alonso y Arnold juntos? ¿really?

1. Green Mille

¿Hay algo peor que una historia de Stephen King, una infección urinaria y Tom Hanks juntos? Pues eso es Green MIlle y es terrible, terrible, terrible por todos lados. Los asesinatos; el gigante negro que quiere curar pero nadie lo entiende; el cliché de los buenos y de los malos, pffffff, si la ven cerca o en el zapping, huyan.

Mi reseña sobre El árbol de la vida

2011-10-25T21:47:00.000-07:00

¿Alguna vez vieron la peli de Barney, el amigo copitas de Homero? Bueno, pretty much the same, excepto por los dinosaurios. Bueno, y que Barney sólo se toma 1 minuto y no dos horas y media.
Y, no, no le veo el parecido a Odisea 2001 y sí, sí creo que es el comercial de seguros más grande de la historia.
¡Ah! y soy del bando de personas a las que sí le gustan las pelis de Tarkovski.

Esta no es otra reseña del Corona Capital

2011-10-18T08:26:00.000-07:00

Supongo que voy tardísiiiiimoooooo para una reseña del Corona, sin embargo, esta reseña no promete hablar demasiado sobre la organización ni la música. Como persona mayor deben suponer que los únicos grupos a los que fui a ver con gusto extremo fueron OMD y Portishead. No hay nada que pueda decir sobre esos dos grupos que haga justicia a lo que vi el sábado, así que sólo diré, como el resto de las reseñas que de seguro ya leyeron, que estuvieron espectaculares.
Fui arrastrada por Manlio y su compulsión obsesiva de complacer a Rodrigo, otro melómano conocedor buena onda, y vi a Mogwai, quienes siempre me sorprenden con su fabulosa manera de tocar un concierto de 50 minutos en el que parece que nomás se echaron una larga y aburrida canción.
La organización: la parte buena es que no se acabaron las cervezas. La parte mala es que me metieron el dedo en el culo en uno de esos hermosos cuellos de botella que nos encantan a los mexicanos. Los organizadores vieron muy bien poner el escenario de Portishead rodeado de un bonito alambrado con dos salidas que no medían más de 3 metros cada una. Aplausos. No sabía que se podía reproducir el manoseo del metro, que es un lugar muy pequeño, en la curva de un autódromo. Y, bueno, ya con experiencia puedo afirmar que a los mexicanos lo que nos gusta es ponernos en situaciones en donde nos metan algo por el culo: en el transporte público, en los conciertos, cuando las muchachas poblanas quieren guardar "la virginidad"; cuando muchos piensan en votar por el PRI pal 2012. Una cultura adicta al sexo anal. Me gusta.
Bueno, pero esta reseña va sobre algunas fotos que tomé de ciertos personajes asistentes al concierto:

El tatuaje en la chiche:
La foto de este sujeto, más que destacar su mal gusto, era para mostrarles algo que no se ve pero me gustaría que se imaginaran: la playera sin mangas que trae el susodicho tiene unas sisas tan grandes que uno le podía ver el pezón sin ningún pedo. Lo chingón es que traía un tatuaje con el nombre de alguien ahí, cerquitas de la chiche peluda. Lo máximo.

EL bra transparente y el clivaje que sugiere...
A esta chava la seguí un rato porque nomás no se dejaba sacar foto.
En la primera imagen pueden observar que un tatuaje en la espalda nos deleita la vista y nos insunua a seguir viendo hacia abajo y perdernos ahí, en ese territorio enfundado por eso que no sé si es pantalón o qué cosa color negro.

Pero ya en una panorámica más de cercas podemos ver que la chava no fue tan valiente y que no dejó sus chiches al aire, sino que se compró uno de esos bras con el resorte transparente quesque pa engañar al ojo humano. De resaltar la trenza y el estampado playero de esa cosa que es como una blusa a la que no le alcanzó pa tener espalda.

Ando ligando
De esta chica, lo resaltable no es la combinación atrevida de colores y texturas en su outfit, lo más importante no salió pero les pido que se lo imaginen: detrás de su bolsa había un hermoso liguero que le detenía las medias que llevaba bajo 30 grados centígrados. Pero lo mejor no era eso, lo mejor es que como que la media no era de ella sino de su Barbie, tons los ligueros hacían un esfuerzo sobrehumano para detener esas medias que le cercenaban el muslo. Por un momento pensé que se quitaría la pierna como Sally de A nightmare before Christmas.

Ni supe qué traía puesto
Ya he hablado aquí de esos pantalones que parecen pañales, calzón cagado, indumentaria indú, MC HAmmer, etc, etc, etc, pero esta chica los portaba con gran distinción. Como que traía actitud de "le acabo de lavar el coche a mi jefe, se me hizo tarde, me pongo la chamarra de cuero, no me vaya a dar frío y vámonos tendidos al festival"

Rastafari guy
Yo pensé que el hito de hacer personajes onda Reggae había llegado a sus últimas consecuencias con las playeras del Scooby Doo pacheco que venden en Coyoacán pero no, este chavo nos demuestra que eso se puede llevar más lejos. Por si extrañaban la cara de Obama en una prenda de vestir.

Caperucita roja
Mmmm, no sé muy bien a qué look le estaba apostando ella cuando salió de su casa pero espero que no lo vuelva a repetir.

Pero creo que mi favorito es el que sigue:

Angry birds
No sólo porque la foto que patrocinó Núñez es buenísima: cielos post impresionistas y actitud de diva del fotografiado. No, la foto es genial porque nunca se me había ocurrido, bien a bien, ¿qué clase de persona usaría una playera de angry birds? Y, luego, jamás pensé que la acompañaría de pantalón baggy y bigote de alguien al que le gusta el leather (o que se quedó muy clavado en Village People, lo cual, creo, son sinónimos).

Pues bien, con esta gente compartí el Corona de este año y, a menos que reviva Lennon, probablemente sea el último al que vaya.

Maquera por siempre

2011-10-05T19:51:00.000-07:00

Estoy de acuerdo con el nerd, Antonio Garcés con que -de pronto- todos son fans de Steve Jobs y a todos les duele su horrible muerte a merced de un también horrible cáncer de páncreas... huevaaaaaaa!!!!
Yo sólo sé que ese hombre creó una maquinita muy inusual con la que tuve mi primer contacto en el verano del 93: acababa de entrar a la prepa del Tec y necesitaba hacer una tarea. Me dirigí al centro de computo; estaba atascado. NO obstante, yo que siempre me he sentido muy "listilla", vi una fila de compus vacías: ¡A wuevo!, pensé y me dirigí con mi floppy de 3 1/2 a hacer mi tarea de Lotus.
La sopresa fue de varias dimensiones pero la más importante sucedió cuando, después de que un nerd se hubiera tardado 2 horas explicándome cómo se usaba tan diminuta compu en comparación de las demás (y yo hubiese hecho mi tarea en algo que después supe no era Lotus), a la hora de imprimir los outputs, el otro nerd que entregaba las impresiones me dijo: Uy, no, es que las Mac no son compatibles con la impresora, desde ahí no se puede. ¿Quééééééééééééééé??? Odié el rectángulo ese color crema y a la puta manzanita de arcoiris, muy en la onda del gay pride, y fui militante usuaria de PC durante los siguientes 10 años.
¿Cuándo caí redondita a gastar mis quincenas en productos Mac? El día que Eduardo Fragoso, después de una de sus visitas a Nueva York, trajo un aparato blanco en el que se podía cargar toda tu música en formato digital. Todavía recuerdo la sorpresa, la envidia y, de nuevo, la sorpresa. De inmediato hablé con mi fayuquero en turno. Claro, para cuando mi fayuquero vino a México ya había salido la siguiente generación de iPods y, por lo tanto, mi primer iPod fue negra.
De ahí, al shufle que para hacer ejercicio; después la compu porque estaba más chida, más fácil, sin virus, etc. etc. etc Y, finalmente, the god´s phone, como lo llaman en varios blogs nerdos: el iPhone.
Después de lo anterior, todo producto Mac siempre será bien recibido en mi hogar: que si el iPad, que si hay una línea de electrodomésticos en fase experimental, etc. etc. etc.
Mi vida y, seguramente, la de millones de personas es más divertida gracias a Jobs.
Finalmente, les comparto algunas fotos de maqueros famosos. Muchos de ellos han dado testimonios acerca de lo apegados que están con sus productos Mac como si se tratatra de un informercial de producto milagroso pa bajar de peso. Sí, muchos fans from hell.

¿Cómo no creer que la inteligencia lo es todo?

2011-10-02T15:36:00.001-07:00

Durante años pensé que la inteligencia era el único motivo para considerarse un ser humano. Nada más falso. Así que sorteo las posibilidades de la vida para encontrar algo más que mis limitadas reglas del mundo. Y justo cuando ando en esas me encuentro este video y digo pa mis dentros: ¡Ah, caray! ¿te mega cae que ser inteligente no es lo único que importa? Se me atora la saliva en el cogote y con un ojo medio cerrado intento creer en mi nueva forma de ver las cosas... a pesar de que estas señoritas respiran y existen en el mismo mundo en el que exito yo.
Espero que se rompan de la risa como me pasó a mí.

Música matutitna

2011-09-30T08:22:00.000-07:00

Estas han sido las canciones con las que me he levantado desde la penúltima vez que escribí en este blog. Es decir, durante 22 días, exactamente al despertar, anotaba la canción que estaba en play en mi cerebro.
¿Qué significan? no tengo la más remota idea. Hay algunas de ellas que tuve que investigar con mi Sound Hound porque ni siquiera las tengo en mi música; otras son canciones que habitan todos mis días, y otras tantas ocupan, creo, el espacio del imaginario colectivo de ser mexicana (¿será?). Aquí dejo la lista por si a alguien le interesa aplicarle algún sicoanálisis, jaaaaaaaaaaaa.

More, more, more de Andrea True Connection

El venado de Los Pakines

Push It de Garbage

Emerge de Fischerspooner

Smalltown Boy de Bronski Beat

Shugar Baby Love de The RUbettes

Será que no me amas de Luis MI, chaaaaa

Stuck On Repeat de Little Boots

Drain You de Nirvana

Olvido de Santa Sabina

Crying de Roy Orbison

Babe, I´m Gonna Leave You de Led Zeppelin

(Just Like) Starting Over de John Lennon

Twilight de Elliott Smith

Watching the Wheels de John Lennon

Hot Room de Linda Lamb

Eternamente bella de Alejandra Guzmán

El concierto de Aranjuez de Joaquín Rodrigo

El dolor del espacio de Parade

El muerto despierto de Parade (nostá en Youtube)

Sexy Bitch de David Guetta (esta es la peor, sin duda)

Sugar Town de Nancy Sinatra

Inventario personal

2011-09-28T07:24:00.000-07:00

Beigbeder se ha convertido en mi perfecto sustituto de Juan Cepeda. Siempre que leo un libro de él, siento como si estuviera conversando con Juance, haciendo tesis de todo con un cuestionable sentido de estética y una lectura superficial de cuanta cosa se te pone enfrente. Beigbeder y Juance padecen de la misma oligofrenia y del mismo estúpido pero grandioso sentido del humor. Beigbedder no es ningún gran escritor pero pertenece a mi intimidad y Una novela francesa ha inspirado el siguiete post.

Lo que me viene de mi madre:

- la conciencia de que puedo hacer mil proyectos
- lo workholic
- las chichis grandes
- interesarme y hasta preocuparme por la moda
- el gusto por leer (apesar de que mi padre era el que me leía, a ella sí la vi disfrutar el acto)
- llorar en el momento en el que a uno de se le dé la gana: llorar por el concierto, llorar porque nació tu hijo, llorar porque pasaron un comercial muy bonito de un abuelito, etc, etc, etc
- la estúpida idea de que hay que caerle bien a todos
- los juicios ultraseveros para con uno mismo
- que puedo hacer lo que se me antoje
- que no me guste tomar fotos
- la obsesión con las medias, entre más rebuscadas mejor
- las chick flicks
- pensar que sólo yo tengo la razón
- ver pelis por la noche
- el gusto casi inadmisible del ambiente en los gimnasios
- querer hasta casi destruir

LO que me viene de mi papá:
- la obcena melomanía
- los delirios de grandeza
- los níveles tóxicos de neurósis
- el humor negro
- el gusto por la política
- las fiestas
- enojarse al máximo cuando te sientes extremadamente preocupado
- tener cosas que no se venden en México
- el arte
- el amor incontrolable por las enciclopedias
- la emoción por las cosas nuevas
- creer que soy extremadamente inteligente
- el gusto por los carbohidratos
- odiar ir al súper
- dejar fluir a la escritura

Y apesar de reconocer todo lo anterior, declaro mi absoluta soberanía.

En 48 discos... obra maestra: Velvet Underground

2011-09-28T07:17:00.001-07:00

Puta, sin palabras, la mejor reseña de Manlio. Y del grupo de amigos, sí, una de esas personas que gritaba Heroin y Triste canción era yo... Burburock, vecino-hermano del Jacalito. Ñereando que es gerundio.

48 discos y dos bonus track: Velvet Underground

Cosas raras: el asesinato de Kurt Cobain

2011-09-08T21:29:00.001-07:00

Sin palabras, encontré esto en la red y quería compartírselos.

El asesinato de Kurt Cobain

10 canciones para un día de furia

2011-09-08T15:18:00.000-07:00

Uta, uta, utaaaaaaaaaaaaaa!!!! Si un día quieren matar a alguien y escupirlo en cualquier cloaca de Chimalhuacán pueden escuchar este cúmulo de furiaaaaaa:

10. Vitalic, You Prefer Cocaine

9. Anthony Rother con Nature (no la encontré en Youtube)

8. Pantera con A New Level

7. Roxy Music, In Every Dream Home a Heartache

6. Atari Teenage Riot con No Remorse

5. Bush Tetras Das Ah Riot

4. The Stooges, I wanna be your dog

3. Rage Againts the MAchine- Bullet in the head

2. Nine Inch Nails- Head like a hole

1. NIrvana. Negative Creep

Peli: Los amos de Dogtown (2005)

2011-09-06T11:22:00.000-07:00

Sé que reseñar una película de 2005 no suena muy atractivo pero, la verdad, es que no pude resistirme. Acabo de ver este filme en la tele hace un par de días y he quedado tan impresionada que no puedo más que compartirlo.
Lords of Dogtown es la historia de cómo se creó el skate como lo conocemos hoy. Yo soy fan de dicho deporte por varias cosas: porque mi hermano fue skate un muy buen rato; porque mi marido fue skate un muy buen rato, y porque muchos de mis amigos, desde su burócrata-panzón-ya-no-compro-cajas-de-Sico (sí, amigo, me refiero a ti, sí, sí, tú) hasta su elegante ejecutivo de tacuche muy acá fueron parte de este movimiento que nació a mediados de los setenta.
Como buena desconocedora del tema, ni siquiera sabía que el skate llevaba tantos años; que Tony Alva, Jay Adams y Stacy Peralta tienen la edad de mi mamá. Tampoco sabía que Powell-Peralta es la marca de Steacy Peralta, un hombre de carne y hueso (y me sigo sorprendiendo de la facilidad con la que los gringos usan sus nombres para abrir marcas y que estas suenen chido). Por supuesto tampoco sabía que todo comenzó en Venice, ni que la estética del skate siempre fue una cosa espectacular: esos shorts brillosos de poliéster con calcetas largas a la American Apparel; el pelo descolorido por la sal del mar; los cuerpos atléticos y la actitud desenfadada. Conocer todo eso en menos de dos horas me representó una absoluta delicia.
La peli es muy buena. Por supuesto que debe ser mucho más interesante para un fan del skate pero lo cierto es que la tensión narrativa es cumplidora y el guión es muy sólido. Por supuesto, me representó una sorpresa más saber que Stacy Peralta fue quien escribió la historia y, como se podrán imaginar, esa variable hace que la peli tenga un gozoso sabor a documental sin serlo.
El casting es espectacular: todos los chicos están perfectos. Tony Alva, Jay Adams y Steacey Peralta están muy bien interpretados. Para mi gusto, John Robinson (Peralta en la peli) es el mejor de todos. Para más información, él es el chico súper rubio en Elephant de Gus Van Sant. Su interpretación es genial y siempre es un deleite tenerlo frente a una pantalla. Me parece que él es uno de los seres que mejor sirven para el lente de una cámara de cine. He pensado que podría pasar horas viendo escenas en donde sólo apareciera ese rostro simple y lleno de tantas interrogantes.

Heath Ledger fue otro coprotagonista del film: interpreta al surfista ruco forever que esponsorea a los chavitos, sin saber que están a punto de cambiar el mundo.
Los cameos no se hicieron esperar, y todos y cada uno de los skates más importantes del mundo salen en esta peli. Por supuesto, es una sorpresa descubrirlos en las escenas.
Pero el gran acierto de esta peli es contarnos -a través de los ojos adolescentes Alva, Adams y Peralta- por qué existe el skate y por qué es tan importante. Por qué hoy las competencias se definen en el medio tubo y por qué los X games son una industria tan grande. La peli navega entre los hechos históricos y la ficción bien puesta en el discurso de ese momento de la vida en el que sientes que tus promesas son lo más importante.
La directora, Catherine Hardwicke, se ha especializado en contar historias de chavos, llegando a culminar su trabajo con Twilight, que si bien es una mieeeeeeeeeerda de historia, creo que es una peli bien lograda con un objetivo muy específico: hacer que los apáticos adolescente dejen sus domingos en las salas de cine para engordar de billetes a esa industria "de adultos" que ellos mismos desprecian y alimentan.
Hay un montón de invenciones en el guión pero ¿qué más da si al final me ha hecho sentir la emoción de estos chicos que se comieron el mundo pedazo a pedazo? El soundtrack es genial y el cover de Sparklehorse a una canción de Pink Floyd vale mucho la pena. Casi podría decir que es el único cover decente que conozco de Pink Floyd.
La escena final es increíble porque, al mismo tiempo que empieza la guitarra de Wish You Where Here, la toma cambia a ser filmada en una Super 8, lo que le da una textura y una sutileza tan meláncolica a la historia que no puedes nada más que acordarte de ti mismo y de tu historia.
Ojalá puedan verla, creo que pasarán un buen rato. Los dejo con un par de fotos de la peli y el Wish you were here de Sparklehorse.

¿Por qué Dave Grohl se debió haber casado con Courtney Love?

2011-09-05T09:05:00.000-07:00

Hace un par de semanas estaba echando un pulque con dos amigos; uno de ellos se divorció hace poco y se ha vuelto a enamorar de una chica de la que sólo habla puras cosas maravillosas, empezando porque le gusta "la música indie", factor altamente relevante en la ecuación que mi pal hace para enamorarse de las chicas que se cruzan en su vida. Pues bien, ahí estábamos hablando de su nuevo amor cuando llegó la pregunta obligada: ¿cómo se llama la mujer? Después de titubear un poco, nuestro amigo fraseó un nombre gringo que, evidentemente, no entendimos del todo: ¿¿¿¿Lorney, Tori, Marni??? Y nuestro amigo repitió cabizbajo pero con voz poderosa: No, Courtney, como Courtney Cox. Y, bueno, ahí empezó todo.
Nadie que esté en sus sano juicio escucha el nombre de Courtney y piensa en la ex protagonista de la serie más aburrida sobre la faz de series de televisión gringa. Cuando uno escucha el nombre de Courtney piensa en la Yoko Ono del grunge, la bruja de brujas, la mujer que no tiene límites para el colágeno en la boca: sí, todos pensamos en Courtney Love.

No es difícil odiar a este esperpento de mujer (a pesar de que fui muy fan del disco de Hole que escribió Kurt Cobain, Live Through This): representa todo lo que no se debe hacer nunca, nunca, nunca: inyectarse heroína mientras se está embarazada; usar un vestido negro de plástico razgado en la alfombra de los Golden Globes; matar a tu perrita porque se comió los implantes de chichis que te acababan de cambiar; pedirle al freak de Billy Corgan que te escribiera un disco después de haber tenido un disco escrito por Kurt Cobain; matar a tu marido (aquí las pruebas), etc. etc. etc.

No entiendo por qué no se clavó en hacer más movies como la de Larry Flint o Man on the moon. ¿Por qué no trabajó con Gus van Sant en la peli sobre Kurt? ¿Por qué no se dedicó a explotar a Frances Bean? ¿qué se yo? hacer cosas ella sola, ya saben, demostrarle al mundo que es más que una güera de mierda... pero, claro, no lo es.
Ahora bien, Dave Grohl. En Facebook hay un grupo que se llama Yo también odio a Dave Grohl del que, por supuesto, formo parte. El tipo es lo más asqueroso, desagradable, "ruco me hago el adolescente" que hay en la vida. Foo Fighters es un grupo de mierda y Grohl debería regresar a hacer lo que sabe hacer mejor: tocar la batería. Me zurra este cabrón desagradable que no puede vivir un segundo sin la sombra de lo que fue Nirvana y, la verdad, es que todo su odio contra Courtney es por una cifra de varios millones de dólares: los derechos de las canciones de Nirvana.
NO hay nada diferente entre estos dos: son un par de arribistas, seudoartistas con un montón de rencor que no saben dónde colocar, así que se la han pasado más de 15 años mentándose la madre públicamente, lo que me hace sospechar que esto se resolvería con un poco de sexo desenfrenado entre Courtney, boca de "se la mamo, chico" y Dave, boca de "soy un imbécil y con mis dientes siempre rayo los pisos". Es decir: que cojan y se casen.
Para muestra, un botón: en el álbum de Foo Fighters 'Echoes, Silence, Patience and Grace', la canción “Let It Die” tiene una línea que dice: “Un simple hombre y su 'cándida novia' / Intravenosa, entrelazada”, clara referencia a Courtney. ¿Quién le escribe una canción a esta mujer si no es porque le quiere tronar sus huesitos? Lo hizo Kurt, los hizo Billy... lo hechos hablan por sí solos.
Después, Grohl y el bajista de Nirvana, Krist Novoselic, pasaron tres años en un litigio contra Love en relación con la difusión de una serie de CDs. Las partes resolvieron su pleito en septiembre del 2002 y los CDs fueron lanzados. ¿Pleitos en la corte? Del odio al amor, sólo hay un paso.
A este respecto, en una entrevista en Spin, Courtney señaló que "Grohl consigue alejarse ileso y mostrarse como el tipo más agradable del rock, pero él es uno de los tipos más majaderos, además de que le ha estado quitando dinero a mi hija desde hace años". La madre desprotegida necesita un macho cabrío que la consuele, ¿eh? ¡Dave, qué onda, anímateeeee!
Un par de meses después, Courtney dijo sobre Dave: Bueno, sobre el batería, me ha tirado tanto mal pedo… Es un tipo muy molesto. Es por eso por lo que él escribe continuamente canciones sobre mí para que yo pueda escuchar que él me “odia” más que a nadie. Kurt lo odiaba a él más que a nadie (bueno, excepto un periodista). Simplemente es ese tipo mediocre que hace esa tontería de pasar por el “chico bueno” cuando no lo es. Esto respondiendo a una entrevista en la que Grohl dijo que ella "era una puta fea de mierda".
Courtney ante esto declaró que quería que lo violaran por el culo y así han seguido por años... tanta tensión sexual me enferma.
En el documental About A Son (no deben perdérselo), Kurt habla de sus tiempos con Dave Grohl y no, no parece ser el mejor amigo del astro del grunge, aunque tampoco diría que se odiaban o se cagaban la madre. De la única de la que Kurt habla con un tono distinto es de su hija, quien en el momento de las grabaciones que conforman el documental, tenía poco más de un año.
Así las cosas, algunos de quienes vimos el pleito decoroso que siguieron por años Yoko y Paul, estamos asqueados de tanta publicidad que se hacen estos dos mediocres (Courtney y Dave, no se vayan a confundir con Ono y McCartney, bien podría ser) de la música que viven a expensas de lo que alguna vez fue uno de los músicos más cabrones de la historia del rock, así que por qué no Dave Grohl y Courtney Love se casan, hacen un grupo que se llame The Deep and Black Hole Of The Foo Fighters, Courtney enseña los implantes en cada concierto mientras el dientón este eructa, y cantan a capella las horribles canciones que habitan en su repertorio.

Siempre he pensado que la gente con la que te juntas habla mucho de ti: ¡Ay, Kurt, con estos dos seguro que el suicidio fue tu única opción!

Frances Bean Cobain más sexy que nunca

2011-08-30T13:30:00.000-07:00

Para ir calentando motores sobre mi argumento de por qué los dos anos de Dave Grohl Y Courtney Love debieron haberse casado y no la bruja esta con Kurt, les dejo una sesión de fotos de Hedi Slimane con la hija de Cobain y Love, quien -la neta- se ha puesto muy guapa a pesar de tener a esa horrible madre -que cada día más se parece a Joan Rivers- en su línea de genomas.
Comparen la foto que acompaña este post con la sesión de fotos actual de la señorita Cobain...

Frances Bean Cobain desde el diario de la fotógrafa Hedi Slimane

Los alucines más chidos de la historia del cine

2011-08-30T09:13:00.000-07:00

Échenle un ojo a este video. ¿Creen que falta alguno de los viajes más densos que se han presentado en la pantalla grande? Yo, aunque no es de cine, hubiera incluido el viaje que hace Homero Simpson después de comerse un chile de árbol, yeeeaaaahhh!!!
Los 50 viajes psicoactivos más memorables del cine en un solo video vía Pijama Surf

Mierda entre músicos: las peores mentadas en el mundo de la música

2011-08-29T07:45:00.000-07:00

Banda, para que no se diga que nomás entre viejas nos echamos mal pedoooooooooooooooo. Aquí de las cosas más rudas que se han dicho los músicos; hay muchas que me encantaaaaaaaaaaaaaan. Disfrútenlo:

1. Wayne Coyne (líder de The Flaming Lips) sobre Arcade Fire: Realmente me canso de su pomposidad. Hemos tocado en varios conciertos con ellos y estos tipos tratan a la gente como la mierda. La gente trata a Arcade Fire como si fueran la mejor cosa del mundo y se salen como la suya. Tienen buenas melodías, pero son unos retrasados, así que se los cojan.

2. Christina Aguilera sobre Lady GaGa: No estoy segura de quién es, para ser sincera. No sé si es un hombre o una mujer.

3. David Lee Roth sobre Elvis Costello: A los periodistas musicales les gusta Elvis Costello porque los periodistas musicales se parecen a Elvis Costello.

4. Lily Allen sobre Cheryl Cole: Quitarse la ropa, bailar sexy y casarse con un futbolista rico debe ser muy gratificante. Tu madre debe estar muy orgullosa de ti, puta estúpida.

5. Trent Reznor (líder de Nine Inch Nails) sobre Marilyn Manson: Un hombre malvado que pasará por encima de cualquier con tal de tener éxito, o que sobrepasará cualquier línea de decencia.

6. Mark E. Smith (líder de The Fall) sobre Mumford & Sons: Estaba este otro grupo calentando… y eran terribles. Dije: “¡Que se callen la puta boca!”. Y siguieron ensayando, así que les lancé una botella. Pensé que sólo eran un grupo de retrasados que cantaban folk irlandés.

7. Kathleen Hanna sobre Courtney Love: ¿Dónde está el bebé? [Kurt Cobain] ¿En el clóset, picándose?

8. Paul Weller sobre Freddie Mercury (cantante de Queen): Dijo que quería traer el ballet a las clases obreras. Qué imbécil.

9. Richey Edwards (guitarrista de Maniac Street Preachers) sobre The Levellers: Podrías ir a cualquier concierto de Levellers, ponerte en el medio, gritar “¡Jeremy!” y el 75% del público voltearía a verte porque pensarían que les estás hablando a ellos.

10. Kurt Cobain sobre los Guns N’ Roses: Son realmente unos tipos sin talento, escriben música de mierda y son la banda más famosa del mundo ahora mismo. No puedo creerlo.

11. Nick Cave sobre Red Hot Chili Peppers: Siempre que estoy cerca de un altavoz diciendo “¿Qué coño es esta mierda?” todas las veces la respuesta es: “Red Hot Chili Peppers”.

12. Noel Gallagher sobre Kaiser Chiefs: Tocan vestidos como si se pusieran un disfraz. Están en el escenario como si fueran los más chingones sin darse cuenta de que no significan nada para nadie excepto para sus novias jodidamente feas.

13. Alan McGee (productor) sobre Coldplay: Son la definición de diccionario de "rock corporativo". El cantante es tan raro como Phil Collins. Son la “carrera del rock” personificada. EMI debería editar a Otis, The Aadvark [un muñeco de la BBC infantil] en vez de a ellos; por lo menos Otis da menos asco con su dedo que la verga corporativa de los imbéciles de Coldplay.

14. Elvis Costello sobre Morrissey: Morrissey escribe títulos muy bonitos de canciones pero, tristemente, a menudo se olvida de escribir la canción.

15. Rick James sobre Prince: Un pequeño imbecil egocentrista del que tengo el presentimiento de que no le gusta la gente de su propia raza. Seguro quería ser blanco y más alto.

16. Mark “E” Everett (líder de Eels) sobre The Beatles: John Lennon canta sobre la paz porque es un maltratador de mujeres. Los hippies siempre han sido un montón de mierda.

17. Richey Edwards (guitarrista de Maniac Street Preachers) sobre Slowdice: Odiamos Slowdice más de lo que odiamos a Hitler.

18.Robert Smith (líder de The Cure) sobre Morrissey: Si Morrissey dice que no hay que comer carne, entonces yo como carne. Así de grande es mi odio hacia Morrissey.

19. Morrissey sobre Bob Geldof: Es un tipo repulsivo. Band Aid fue la plataforma con más aires de superioridad moral en la historia de la música popular.

20. Elton John sobre Madonna: Cualquier persona que hace playback en el escenario cuando pagas 75 libras para verla debería ser fusilada.

21. Boy George sobre Madonna: Un ser humano vil y horrible sin ninguna cualidad.

22. Boy George sobre Elton John: ¡Con todo ese dinero y tiene el pelo como si fuera una puta cocinera!

23. Elton John sobre Keith Richards (guitarrista de los Rolling Stones): Es como un mono con artritis intentando subir al escenario y parecer joven.

24. Morrissey sobre Brett Anderson (cantante de Suede): Él nunca le perdonará a Dios que él no sea Angie Bowie (mujer de David Bowie).

25. Anton Newcombe (The Brian Jonestown Massacre) sobre Eric Clapton: La gente habla sobre Eric Clapton. ¿Qué ha hecho en su vida aparte de tirar a su hijo por un puto acantilado y escribir una canción sobre eso?

26. Bruce Dickinson sobre Metallica: Me metí en problemas por decir que somos mejores que Metallica pero ¡es verdad! Quizás sean un grupo más grandes y venden más entradas; quizás consigan tener a más pendejitos en sus conciertos pero no son Maiden.

27. Liam Gallagher sobre Radiohead: He escuchado ese puto disco de Radiohead [The King Of Limbs] y simplemente dije: ¿¡Qué?!.¿Escribieron una canción sobre un árbol de mierda? ¡Dame un puto descanso! ¿Un árbol de mil años? ¡No mames, que se los cojan!”.

28. Lily Allen sobre Madonna: No quiero ser como Madonna, mírala, está chiflada. Sin ofender, pero una mujer como ella no es algo que me inspire: yo quiero casarme, tener hijos y hacerles sándwiches sin corteza.

29. Nathan Followill (batería de Kings Of Leon) sobre Arcade Fire: Está de moda tener a catorce personas en tu banda haciendo de todo. Ahora, si tu contribución musical es ir corriendo por ahí con un casco en la cabeza, golpeándolo con una baqueta, creo que tienes que parar un segundo y pensar para qué estás en esto: ¿Por amor a la música? ¿Por la fama? Puedes tener todo eso si eres inteligente, si juegas bien tus cartas. No hay necesidad de que seas ese gran pendejo que se golpea corriendo por el escenario.

30. Noel Gallagher sobre su hermano Liam: A mí me dijeron que nunca trabajara con niños ni con animales, pero nadie me avisó de no trabajar con putos imbéciles.

31. Noel Gallagher sobre su hermano Liam: Es un grosero, prepotente, intimidatorio y un perezoso. Es el hombre más enojado que jamás haya visto. Es un hombre con un tenedor en un mundo de sopa.

32. Trent Reznor (cantante de Nine Inch Nails) sobre Chris Cornell (cantante de Soundgarden): ¿Ubicas ese sentimiento que te da la pena ajena? ¿Has escuchado el nuevo disco de Chris Cornell? Jesús…

33. Axl Rose (cantante de Guns N’ Roses) sobre Slash (el ex-guitarrista): Las posibilidades de tener algo con Slash son nulas, a menos que sea por medio de una emboscada, cosa que no sería muy bonita. Slash no debió haber estado en los Guns o debería haberse ido después de Lies. En pocas palabras, lo considero un cáncer que se debe extirpar.

34. Dave Mustaine (líder de Megadeth) sobre Mötley Crüe: Preferiría que Hannibal Lecter me comiera las bolas antes de ir de gira de nuevo con Mötley Crüe.

35. Max Cavalera (ex-cantante de Sepultura) sobre Slayer: Son un grupo con pose nazi que no hacen más que atraer a neofascistas a sus conciertos.

36. Kerry King sobre Sepultura: no son más que un grupo de pobres mamadores brasileños.

37. Paul McCartney sobre Ringo Starr, tras la pregunta “¿Es Ringo Starr el mejor baterista del mundo?”: Ni siquiera es el mejor baterista entre los Beatles.

38. Noel Gallagher sobre Damon Albarn, cantante de Blur, y Alex James, su bajista: Me gustaría que les diera sida y que se murieran.

39. Noel Gallagher sobre Eminem y 50 Cent: No me gusta el hip hop. Lo detesto. Eminem es un idiota y creo que 50 Cent en el personaje más desagradable que se ha cruzado en mi vida. La nueva canción de Eminem es sobre su hijo. ¿No es la pieza musical más ridícula que has escuchado en tu vida?

Algunos se preguntarán: ¿Dónde coño están todas las cosas que se han dicho Dave Grohl y Courtney Love? Bueno, eso lo verán en la siguiente entrada de este blog, titulada: ¿Por qué Dave debió haberse casado con Courtney?

I´m back con 48 discos... Los Beatles

2011-08-28T16:57:00.000-07:00

Ese Manlio ya se había tardado.
No tengo muchos preámbulos: desde 48 discos y 2 bonus track el Rubber Soul.

Más de los Beatles

Decálogo de cómo ser una ñora Del Valle

2011-08-21T15:03:00.000-07:00

Por razones que no voy a explicar, terminé con Leo y Gado en el Mc Donalds de Insurgentes y Porfirio Díaz. Después de dos horas ahí y de haber vivido casi 7 años en la colonia Del Valle, ahí les van los tips básicos (que van más allá de la ñora van y la histeria) para convertirse en este tipo de ser que habita ese enoooooooooooorme pedazo de tierra en el que los créditos de Liverpool se incrementan en 1000% pér capita.

10. Siempre andar en parejas aunque todos los involucrados nos caguemos la madre y nos envidiemos: este tipo de especimen siempre anda en grupos de a 4 o más. Las ñoras son las que presionan a los ñores y terminan la tarde en citas de partida doble. Supongo que este principio es básico para que el punto 6 y el punto 2 sean mucho más efectivos. No tienen ni la menor idea de qué es eso de andar solo. Es más, esa gente que anda sola "es rara, quién sabe qué esconde". El caso es que -después de pasar una tarde juntos- en cuanto las parejas se separan, el canibalismo comienza y aplican el punto 2 entre ellos mismos

9. Asegurarse de que el marido de una ande bien fajado de su camisa o su polo y andar bien acicalado: NO importa si el señor es tan gordo como para tener que usar un cinturón de ingeniería alemana o tan flaco como para traer la cintura a nivel de los pezones, aquí el asunto es que es obligatorio, aún en fin de semana, ser serio y formal, así que nada de andar despeinadote y con la camisa olaneando.

8.Los lentes oscuros, amiga, pueden ser dos productos en uno: no sólo andan con sus lentesotes oscuros para todas partes, sino que les han encontrado otra función y los utilizan como diadema. Así, las ñoras de la Del Valle cuando creen que el lente oscuro está de más, en lugar de guardarlo, lo ponen sobre sus frondosas cabelleras para sostenerse el greñerio, así súper frescas, súper bien.

7. Lo que yo leo no son libros de autoayuda es literatura de Paulo Coelho o de Deepak Chopra: en algún momento de su vida, a estas personas las convencieron de que para poder avanzar en el escalafón social, había que demostrar que uno lee (pobres, de una vez les digo que eso es compleeeeeetamente innecesario). Luego, como lo que vienen a ser la ficción o el ensayo, no es lo suyo (pus ¿qué pasó? ¿a qué hora dijeron que querían un doctorado en filosofía?) intentan sofisticarse. Entonces, tampoco se leen el clásico Ética para Amador o los de Carlos Cuauhtémoc. Ellas buscan en la literatura universal, rebasan las fronteras nacionales y llenan sus días de bellísimas lecturas que siempre terminan en la cita de algún poema de Benedetti. Por supuesto, esta actividad se la comparten a sus amigos cuando realizan el punto 10.

6. El uso de diminutivos: como estas mujeres no pueden con que la realidad es de un tamaño, toooooooooooodo se dice en diminutivo, quizá porque si lo dicen así, es posible que no cobre realidad. Ejem: ¿No sabías que el hijo de Lucy es jotito?; ya te lo había dicho, puro naquito en este restaurante; yo pensé: pero si con ese traje de baño se le ve todo su pajarito; le auscultó su vaginita, etc., etc., etc.

5. En Estados Unidos todo es mejor, aquí puro naco: muchas de estas personas jamás han estado en el país vecino: no importa, la mamá de la prima de la vecina les contó que allá la gente sí tira su basura de las charolas de Mc Donalds en la botes correspondientes, no como aquí. Allá todo mundo es súper educado. Todo está limpio. Todo mundo maneja bien. Los niños son más felices, etc. etc. etc.

4. Nunca por nada del universo, te cederán el paso cuando manejan: en contradicción con el punto 5, estas mujeres serían multadas tiro por viaje si manejaran en los United porque son unas perras rabiosas al volante, quienes antes de cederte el paso prefieren perder a cualquiera de sus retoños (probablemente al que no las hace sentir tan orgullosas).

3. Utilizan la vieja fórmula de "No sabes con quién te estás metiendo": Ufffff, este punto es genial. A la menor provocación sacan el cobre y nos indican dos cosas: la primera y más importante es que tienen un abogado (no cualquiera), y la segunda es que tienen la ley de su lado porque, por alguna extraña razón, son conocidos o cercanos a alguien que es muyyyyyyy importante.

2. La eterna insatisfacción: nunca nada podrá ser suficientes para estas mujeres y por eso siempre, siempre, siempre critican cada paso, cada mesa, cada esquina, cada calle, cada hombre, cada mujer que se atraviese por sus vidas. Todos siempre está feo, sucio, gordo, corriente, naquito, frío, caliente, peludo, rasposo, apestoso, pobre, etc, etc, etc.

1. El deseo perverso por las Luis Vuistron: estas mujeres desean frenéticamente una Louis Vuitton original pero como esa bolsa costaría lo que están pagando por su sala-comedor, deciden comprarle -en tres quincenas- a la señora del gimnasio, la bolsa clón o imitación (depende del presupuesto con el que cuenten) de su anhelada marca, sin importarles que para el limitado conocedor, la bolsa es claramente falsa. Las más ganosas, no sólo te manejan la bolsa sino la cartera y, como me sucedió hoy (por vez primera), hasta el choclo onda mocasín con iniciales en metal (¡Ayyyy, goooooeiii!!)

En 48 discos... la banda que, al parecer, nunca veré en vivo

2011-08-18T15:59:00.000-07:00

La primera vez que escuché Pulp, de verdad, que cambió mi vida completo. Eran las putas 6:30 am. Mi hermana, Brenda y yo nos dirigíamos a la prepa del Tec, que estaba a una distancia considerable dadas las distancias en Toluca. Pues ahí estábamos con una jeta del tamaño del universo; el pelo escurriendo sobre nuestra ropa. Brenda se ponía maquillaje en polvo, mi hermana se miraba como 5 mil veces por el espejo retrovisor y yo planeaba cómo coño le iba a hacer para seguir yendo a la escuela, ser una ñoña, seguir teniendo beca y, por ningún motivo, entrar a las 7 de la fucking mañana. Nunca he podido hacerlo. Y ahora que mi vida me muestra la triste realidad de lo que es ser freelance (porque antes, cuando estaba de burócrata, soñaba con una cortinilla tipo las de VH1 de La fabulosa vida de las estrellas de hard rock pero esta decía: La fabulosa vida de los freelanceeeeee: horario abierto, trabajar 2 horas al día, ganar lo mismo que lo que te daban en tu chequesote quincenal, etc. etc.), he tenido que levantarme a las 6 o 7 am las últimas semanas. Martirio absoluto, mejor engrápenme poraí pero esto de las 7 nunca ha sido para mí.
La cosa es que esa mañana que nos dirigíamos a la prepa, yo estaba sentada desparramada en el asiento del copiloto mientras mi padre conducía. De pronto en Radioactivo comenzó una canción increíble: todos los instrumentos al mismo tiempo; ocho tiempos y una voz en el justo medio entre lo grave y lo agudo se apoderó de las bocinas. El riff de guitarra que nos preparaba para el coro mientras el vocalista cuasirecitaba la letra de la rola. No mames. Casi me paro a bailar en el cofre en el último alto antes de llegar a la escuela. Todos en el coche nos pusimos de buenas, hasta mi papá, quien no era especialista en estar de buenas. En cuanto llegamos al salón nos encontramos con Ra, quien lo primero que me dijo fue: acabo de escuchar una rola que... y los dos al mismo tiempo dijimos: Pulp. La rola era Disco 2000. Por supuesto que compré el disco; lo memoricé; fumé miles de millones de porros al unísono de Bar Italia, y puse el disco en mi reproductor hasta el último día que viví en casa de mis padres.
This Is Hardcore fue el segundo disco que compré de la banda y, a diferencia de Manlio, mi disco no tenía Like A Friend pero no me hizo falta. El oscuro sarcasmo, la densidad y lo sexoso que, a veces, logró llegar a un punto erótico brutal -a lo largo de todas las canciones- me fue suficiente para escucharlo como si no existieran más discos sobre la faz de la tierra.
Como siempre, a diferencia de Manlio, mi canción favorita del disco es This Is Hardcore porque... si yo les contara.
En fin, aquí Manlio y su reseña de Pulp.
This Is Hardcore desde 48 discos...

Grizzly Bear

2011-08-17T08:13:00.000-07:00

Chris Taylor, integrante de Grizzly Bear, comparte con el mundo las primeras rolas de su album en solitario llamado Dreams Come True. El nombre solista de Chris es CANT y la disquera, igual que Grizzly Bear, es Warp (a ver si el disco de Chris no se quemó en la destrucción masiva del almacén de PIAS)

Believe y Answer de CANT vía Revista Marvin

Desde Londres...antes de que David Cameron haga alguna mamada

2011-08-17T06:57:00.001-07:00

Les comparto estos dos links de imágenes que tomaron ciudadanos "de a pie" en todo lo que pasó en Inglaterra:

Riots in London desde The Atlantic

London Riots desde Instagram

En 48 discos... It´s a fire, mierda

2011-08-16T13:29:00.000-07:00

Hoy tenemos una reseña del Dummy de Portishead. ¿Quién no recuerda a la virgen carnosa de -la entonces desconocida- Liv Tayler en el peli Belleza robada de Bernardo Bertolucci? La escena en la que se usa Glory Box como canción de fondo es lo único que realmente me gustó de ese film: ella en su bici, llega a esta hermosa villa italiana en la que hay un montón de frescos icónicos; después de dar un paseo aquí y allá ante las paredes, camina por el prado y se encuentra a estos dos personajes tocándose el cuerpo con un contoneo digno del más cachondo de los manoseos. La voz de Beth Gibbons y ese susurro que sugiere que "ella quiere tener una razón para ser una mujer", ¡hijos! ya me dio calor, oyes...
Bueno, el disco es una joya única, noventera, poderosa y, como bien señala Manlio, absolutamente melancólica. La mayor parte de las cosas de narrativa que he escrito en mi vida, las he escrito mientras escucho Portishead, especificamente, It´s a fire, que es -sin duda- una de mis canciones favoritas de la vida.
Los dejo con la reseña de Manlio. Disfrútenla.

En 48 discos... Dummy de Portishead

Dormir con una gran selección de música

2011-08-15T19:16:00.001-07:00

Pa los que quieran infectarse de un buen set antes de que termine la noche:

Clap Club Sound con Si estoy pesado... desde Sound Cloud

Y, a todo esto, por qué este blog se llama Palabras chacales?

2011-08-15T18:56:00.000-07:00

Varias personas me han preguntado por qué este blog se llama Palabras Chacales, así que en un ejercicio ontológico, trataré de responder a la pregunta.

Empecemos con las definiciones clásicas de chacal:

chacal s. m. Mamífero parecido al lobo, pero de menor tamaño, que se alimenta de carroña; es propio de Europa occidental, Asia y África: el chacal vive en manadas y se alimenta de la carne de animales muertos.

chacal (México): Robar, persona peligrosa, mala, del bajo mundo, un ladron, drogadicto
Ejemplo : "Jose es bien chacal (malo)"
Juan me chacaleo (robo) mi cadena"
Sinónimos : Agandallar, gandalla, grullar, obar

Chacal: hombre que es un tanto descuidados con su aspecto, que no da mucha importancia a su vestimenta, a su higiene personal, a su cabello, etcetera y dentro del ambiente gay son muy mencionados porque hay quienes gustan de ese tipo de gente porque al ser así los consideran más "machos" que los gays "normales".
Obvio, quien se puteó a Fabiruchis era un súper chacal:

Ahora bien, la acción de chacalear también tiene varios significados, así que los invito que vayamos a ellos y revisemos de qué van:

Chacaleo: práctica cada vez más recurrente de reporteros de una fuente específica y que consiste en que todos en bola se abalanzan sobre un inocente ser humano, casi siempre un funcionario público, a quien rodean y cubren de cuestionamientos en busca de una declaración bomba que llevar a sus insaciables editores. También se aplica cuando un reportero llega tarde al evento y “chacalea” a otro colega para que le comparta su información.

La sabiduría de Yahoo answers también se incluye en esta explicación.
Chacaleo: viene del verbo chacalaer, vulgarmente se conoce como ir a buscar niñas que unicamente de interesan para el faje o para una noche. Es una manera de decir ligar, pero cuando dices chacalear ya sabes que no es nada en serio.

El Chacaleo, que quiere decir el ejecutar una tarea a cambio de un pago. El chacaleo es un acto mercenario, para que que alguien haga algo que no muy popular: por ejemplo las guardias en los hospitales.

Chacaleo: Atacar sopresivamente con saña. Ejem: lo chacalearon mientras salía de su casa

En psicoanálisis (aunque yo creo que más que psicoanálisis es la definición de Walter Mercado) el significado de soñar con chacales, sueño con Chacal, sueños de Chacal significa ganar dinero en forma ilícita y mediante calumnia y discordia, como también la unión de depravados. Personas de mala reputación tratan de despojarlo. Riesgo de pérdida de dinero, celos, envidia.

Tons, ¿por qué este blog se llama Palabras chacales? Porque la irreverencia que me define siempre chacalea al otro; porque el gandallismo con el que siempre andamos por la vida puede ser motivo de creación y no de seguir abonando a que este país se lo cargue la verga. Porque ser chacal es disruptivo, fuera de las formas. Porque chacaleando fuera del mundo, la vida es más sabrosa.

3 para un lunes

2011-08-15T16:30:00.000-07:00

1. Una web chida: para los que gustan de la ilustración, del cinismo o de ambos dos

Cinismo ilustrado

2. Una rola: El dolor del espacio de Parade (cortesía de Selector, el mejor programa de música conducido por Rafa Saavadra, directo desde Tijuas)

3. Un libro: De vidas ajenas de Emmanuel Carrère. Muchos lo detestan pero yo siempre encuentro su narrativa mil porciento estimulante, sobre todo en esta novela en la que encontramos un Emmanuel que -desde la supuesta madurez- nos ilustra lo inevitable del mundo, lo complejo del amor y la sentencia legitimia de que, con los años, la estupidez sólo se acentúa. Conmovedora hasta los huesos y con un montón de hilos de donde jalar, esta es mi novela favorita de la semana.

My own private hipster

2011-08-12T16:02:00.001-07:00

Yo no estoy interesada en los hipsters; me interesan los hipsters acá, banda, región 4, de petatiux. Ya saben, ese tipo de chavo o chava de ambiente que cree que por ponerse patrones completamente diferentes se ve bien-súper-cool; o por combinar fluorescente con lo que sea; o usar leggins: o que las prendas pueden... no, la verdad es que no sé por qué quiero empezar a justificar algo que no entiendo.
No sé por qué estas personas hacen lo que hacen pero yo me siento encantada con lo que veo, así que ahí van mis primeras 4 fotos.

1. El azul es mi onda, gooooooooeeeeeii: Las botas de luchador trendy, la boina, la bufanda y el reloj, ufffff, orgasmo a la vista, sobre todo porque, sin querer, combina con el anuncio de Pepsi (o sabía perfecto que yo lo iba a fotografiar y juntos hicimos una composición...maldito misterio)

2. Estilo thundercats: siento que por ahí nos faltó el patrón de Chitara y algo de Snarf pa estar completos

3. Lollapalooza onda Laura León: pa el festival, qué mejor que cartera y blusón sean de la misma tela. Ah, y no olvidar los bikers fluorescentes, no vaya a ser que de sorpresa haya un reencuentro de Flans y uno sin el outfit adecuado

4. Escocia forever: para una noche de gala, el tartán nunca falla, menos cuando tiene el brillo característico de la lentejuela. El toque de elegancia final: empate entre la media de red con patrón en diagonal para hacer relucir el muslo o la bolsa de tela de pants pa llevar el lipstick y los tampones

Para mayores consultas les dejo estás páginas:

Claves para ser hipster de Florencia Lujani

Look at this fucking hipsters

Si quieren contribuir a esta sección, favor de mandar fotos a las.clio@gmail.com

Fashion addict

2011-08-12T12:21:00.000-07:00

Quesque esta es una campaña apócrifa. Me encanta.

Inglaterra comiéndose a sí misma: tragedia pa la música independiente

2011-08-11T15:32:00.000-07:00

Ayer hablaba con Beriana de lo que está sucediendo en Londres: se me mezcla el mundo, qué mas. Llenos de contradicciones, sin medias tintas, a tirarse al vacío. A putear la democracia que también está bien revelarse dentro de un régimen que dice no ser totalitario. Ls amenazas infantiles de los líderes políticos que creen tener intacto ese mazo de poder del que habla Hobbes y que ahora tenemos que replantear: la información es poder, sí, no hay cliché más grande pero así es como funcionan hoy las cosas.
De las grandes corporaciones que hoy se arripienten de haber creado el chat de BB porque por ahí se ponen de acuerdo "los malechores protestantes". De un país que a toda prisa recorrió el peligroso camino en el que la movilidad social no es un referente, no se entiende, concepto extranjero, universo vacío. De una tierra prometida para esos que no pudieron decir sí a quedarse aquí en donde había algo más que una visa laboral y la ficticia comodidad de un país de primer mundo.
Sí, y entre todo eso leo la terrible noticia de que ha sido incendiado el almacén de PIAS en el norte de Londres. La mayoría de las compañías independientes de música guardaban ahí sus inventarios: Wrap, Mute, Rought Rrade entre un montón más.
¿Que le estamos apostando al downloading? Sí. ¿Que esto es una tragedia? También. Que el país que, a mi juicio, produce la mejor y la peor música del mundo haya decidido aniquilar uno de sus grandes símbolos en pos de que se joda lo que hay para ver qué nos depara el mañana, ¡coño! ¡qué huevos! y que hoyo en el estómago. Adiós grandiosos discos que nunca serán escuchados. Londres, te sigo de cerca. Te sigo...
Los dejo con la foto del double decker bus incendiándose; el link de la nota del incendio del alamacén de PIAS en este país y la rola de Burning Down London de Tiga.

Llamas arrasan con música indie desde El País

En 48 discos... Napster cambió mi vida y la de mis amigos

2011-08-11T13:06:00.000-07:00

Más que la reseña de Protection de Massive attack, lo que me encanta de esta entrada de 48 discos... es el momento ese en el que los mexicanos logramos, de una vez por todas, escuchar lo que sonaba exactamente en ese momento en el mundo. De ese entonces ahora, hemos recorrido un mundo de posibilidades. Y ya en el viaje cienciaficcionario, construyendo la posibilidad de meterse a la cabeza de los nuevos grupos en el momento en el que está creando nuevas canciones.

En 48 discos... Internet, Napster y el fin de la brecha musical

Desde el poder que se hace palabra: la irrupción violenta al hogar de Efraín Bartolomé

2011-08-11T10:34:00.000-07:00

Regularmente ocupo este espacio para escupir todo lo que no puedo escupir en otros lados. No tengo muchas posturas políticas que discutir; me gusta formar mi visión sobre el animal político que somos desde un sinfín de trincheras. Bajo mi óptica, uno puede ser capaz de conjuntar ideologías opuestas; los discursos y todas sus antítesis. La mayor parte de lo que pienso sobre política es falible a la menor prueba de racionalidad.
Sin embargo, acabo de leer este texto y no tengo más que reproducirlo en donde pueda. El asunto de Sicilia me ha sido intramuscular por varias razones: la más importante (y la más estúpida, por supuesto), es que lo detesto como creador literario, así que sus discursos y sus artículos y todo aquello que toca su pluma me parece terrible.
Pues bien, de Efraín no tengo ni puta idea de su obra, pero lo que ha escrito sobre el hecho de que unos presuntos PFP allanaron su casa me ha llegado a un lugar muy adentro que tiene ganas de decir que ya paremos de mamar con todo este asunto de ganar discusiones ideológicas sobre la violencia y sus subproductos.
No pongo esto para asegurar que esos hombres eran o no eran policías; si la estrategia del presidente sobre la guerra contra el narco es fallida, o si todos los políticos son mierda. Linkeo este texto desde aquí porque Efraín logró transmitir en un par de cuartillas la impotencia de conservar tu hogar, como debe ser, exclusivamente para ti y los tuyos; lo esteril de los constructos como el éxito cuando tu vida está en peligro; la complicidad que se cierne sobre uno mismo y su compañero de aventuras cuando parece que las posibilidades de la vida cotidiana han llegado a su fin. Lo fallido de eso que hemos creído que podemos delegar al Estado y que aún no encontramos cómo resolver.

¿De verdad estamos tan solos? por Efraín Bartolomé

10 canciones que nunca reconoceré que están o estuvieron en mi playlist

2011-08-10T14:18:00.000-07:00

Yo creo que esta lista está más allá de los guilty pleasure; creo que lo que voy a escribir a continuación es digno de que se me crucifique de las chichis en el zócalo a mitad de una manisfestación del SNTE y el SME, unidos, jamás serán vencidos:

10. Air Supply con Without You: Poooootaaaaa, qué decir de esta rola, es muy fuerte!!! o me van a decir que no hay un chorro de ustedes que la corean cuando la ponen en Radio Universal?

9. Tasmin Archer con Sleeping Satellite: No mamarts, iba a escribir algo cuando leí la descripción del video en YouTube, no pus ni cómo competir con esto: "Sleeping Satellite (Satélite Adormecido) es una romántica reflexión acerca de los viajes espaciales a la Luna. La letra nos pregunta si valía la pena sacrificar el sentido romántico de la aventura de la conquista simplemente por la puja en la carrera espacial, y por el hecho de figurar primeros en los libros de historia". #PFFFFFFFFF

8. Avril Lavigne con I´m With You: Bueno, no sólo yo tenía 24 años cuando esta canción salió al aire (lo cual me hace todavía tener menos explicaciones de por qué me gusta). No hay basura más grande que esta chava y su mercadotecnia de "soy ruda pero sensible, gooooooooooooeiiiii". Nomás pa ese que está leyendo: no te hagas pendex que manejábamos en tu coche horas y llorábamos con esta rolaaaaaaaaa, fuaaaaaaaaats!!!!!

7. Ana Gabriel con Simplemente amigos: Esta es como mi José Alfredo. Ya en el pedo muy forever, sale Ana Gabriel con su horrible voz pastosa a lencha incomprendida y yo y Arturo lloramos al por mayor... hasta la fecha, saleeeeeeeeee!!!! (por fa, no se pierdan los comentarios del video, son priceless...)

6. Shakira con Tú: Cuando el retardednolaboralteodioporque yosoymejorquetúperoatitevamejor abandonó el país pa hacer su doctorado, Juance (a quien también le habían dado el cortón) y yo llorábamos por toda la ciudad oyendo esta porquería colombiana porque nos habían dejado vestidos y alborotados. De paso le hicimos saber a Manlio que él es "la shakira de la literatura". Casi nos quedamos sin amigo...

5. Thalía con Sangre: No sólo Thalía siempre canta como si le estuvieran sacando un pavo doble pechuga del culo, no, sino que esta rola la compuso ella y se la dedicó a un Díaz Ordaz con el que anduvo y que se murió (ya saben, a la chava le gustan las pijas con Viagra). Bueno, un desamor adolescente me llevó hasta esta horrible pesadilla de canción (por favor, no obviar el pianito del principio onda MIlli Vanilli)

4. Caló con No puedo más: Aquí ya la lista se pone deeeeeensaaaaaaaaaa. Esta canción era de las que le ponía al burro de la secundaria mientras le hablaba por teléfono y le decía que no me dejaraaaaaaaaaaa. Obvio, el tipo, que tampoco estaba taaaaaaaaan mal como yo, me colgaba el teléfono y yo me quedaba junto a mi grabadora mientras regresaba el cassette y me tiraba a la desgracia como pocas veces en mi vida. Creo que esta canción sí me causó daño cerebral, de ahí que nunca le pude entrar a la física cuántica.

3. Savage Garden con To the Moon And Back: No sólo es un jotería de niveles globales, sino que es de esa porquería pop que ni siquiera sé cómo describir. Lo peor: con esta no hay ninguna justificación amorosa. Me gusta porque sí.

2. Rebelde con Sálvame: Ya, ahora sí, llegamos a la popó sonidificada. Rebelde, ¿qué decir? ¿anahí lead singer, qué decir? Rebelde, ¿qué decir, again? No hay perdón de dios para esta mega seguidilla auditiva. Lo único bueno de esta canción: haber visto a miles de hipsters de Hipsterland cantarla a pulmón batido, compitiendo con el falsete de orgasmo fingido de la chava esta a la que le arreglaron la nariz porque "no le llegaba oxígeno al cerebro" (estooooooooooooooooooooo. Ah, no se pierdan los comentarios de YouTube, otras joyas)

1. Belinda con Ángel: No comments, dejo el video y si me retiran el habla para siempre, lo entenderé.

#LifeIsaMixtape Disco 2: Pet Sounds, Beach Boys

2011-08-04T13:29:00.000-07:00

Como Manlio tuvo a bien irse a Chicago a Lollapalooza (o lo que dejó Perry Farrell del emblemático festival), me atrevo a continuar con mi listado obsesivo-compulsivo de discos de la historia de mi vida.
El siguiente álbum toma relevancia porque fue otro de esos discos que se asomó discreto en mi infancia y luego desapareció para revivir un par de décadas después en la circunstancia más extraña. A decir de mi padre (la memoria siempre me falla para recordar ese tipo de detalles), la única canción que yo realmente disfrutaba de los Beach Boys cuando era niña era I Get Around. Como la canción bien lo indica, yo daba vueltas eternas por el espacio -en ese entonces inmenso para mi ser- que ocupaba el comedor de mis padres, me revolcaba, saltaba y reía con la rola.
Cualquier otro intento de canción de los Beach Boys me mataba de la hueva maaaamón. Dicen que años después también me gustaba Good Vibrations, lo que me lleva a dos conclusiones: la primera es que yo creo que I Get Around es la razón de por qué me gustaba la mamadota esa de peli de Mira quién habla; de no ser así, por más que estuviera la voz de Bruce Willis y la, entonces figura femenina de medidas estándar, Kristie Alley, no hubiera sido suficiente para aguantar las dos patéticas horas que dura la peli; la segunda es que Good Vibrations debe haber sido el principio del jipismo que me invadió en la secu y del que, espero, no tenga que relevar demasiada información.
El asunto es que, sin lograrlo, mi papá ponía el Pet Sounds pa ver si le agarraba el gusto a una que otra rola (y ahora que Leo está conmigo, veo qué se siente que uno le ponga reteemocionado una canción chingona al chamaco y el sersito voltee con cara de "chialeeeeeeeee con tu música de viejitos"). Nada. El Pet Sounds nunca hizo efecto en mi sistema. O, por lo menos, eso pensé hasta el día que me lancé sola al cine a ver la comedia romántica de Adam Sandler y Drew Barrymore, 50 first dates. Uno de mis mejores amigos decidió, por millonésima vez, no llegar por mí y dejarme plantada, así que, sin mayor problema, me lancé al cine sin considerar que a las comedias románticas uno no puede llegar solo: es inadmisible. Las caras de horror de algunas parejas; la mirada de lástima de unas cuantas de las asistentes, quienes parecen decirte: Ay, manta, no te preocupes que pronto te llegara un hooombre que valga la pena.
En fin.
Me escondí tras un paquete máximo plus de palomitas, refresco y no sé qué más gigante y disfruté la peli muy cabrón, sobre todo cuando el tema músical de la peli se develó:
el principio poderoso; el pequeño preámbulo; otra vez la tarola que nos avisa que la canción está a punto de desbordarse por tus oídos. Esa voz melodiosa y para siempre joven; los coros ascendentes que te permiten caer dentro de la canción como quien escucha una trampa en la que se siente orgulloso de caer. La cosa de la letra en la que dice que estar juntos será lo máximo y hasta podemos casarnos y ser ¡todavía más felices!
La música sonaba y algo en mi ADN dijo: momento, esto ya lo conocemos, células de la rememoria, ¡actívence!
Fue una tarde perfecta. Saliendo del cine fui directo al Mix Up y me compré el Pet Sounds, que escuché una y otra vez durante meses. Primero, por la falsa esperanza y los momentos efímeros y felices que Bryan Wilson describe con una precisión cuasiabsurda mientras la guitarra y los acompañamientos te remontan a esa California idílica en donde no hay migrantes, ni tráfico, ni pedos del narco y todo es playa y buenaondes.
Después, la obsesión con el disco vino de una confesión que me hizo aquel amigo que, de último minuto, decidió dejarme plantada. Aquel día, el tipo pidió permiso para ausentarse del trabajo. Fue a comer a su restaurante favorito; caminó horas por el centro de la ciudad y, finalmente, sin remedio y con un nudo en la garganta, entró a la última función que encontró de 50 first dates.
Toda la película fue el recuento de su vida; una vida llena de nostalgia; de ese ayer que siempre ha sido mejor que el hoy; del desamor de una mujer con la que después se destrozó la vida.
A ratos se arrepentía de no haber dejado una nota, un testamento o algo. Conforme el filme avanzó, él se fue quedando dormido hasta que, sin notarlo, la peli acabó y Wouldn´t It Be Nice empezó a sonar con todo en las bocinas del cine. Mi amigo se despertó de un sobresalto. Estaba vivo. Vio la hora. El día había terminado y él seguía vivo. Un sobresalto desde lo más profundo que hay en medio del cuerpo: las lágrimas empezaron a correr con una fuerza independiente. Llevaba 8 años seguro de que ese sería el día de su muerte. Lo había soñado. Se lo habían dicho las adivinas; en las cartas; las señales del mundo. Increíble. Estaba vivo. Sintió alivio y una tristeza profunda.
Y eso es justamente lo que me pasa a mí con el Pet Sounds: hay algunas canciones con cadencia de himno como God Only Knows, que me hacen sonreír hasta el infinito porque el misterio de la letra pasa directo a la mente de quienes la escuchamos y la cantamos: God only knows what I dream about you...
De ahí, todo el recorrido vocal y auditivo de Pet Sounds te lleva por armonías vocales, los efectos de sonido e instrumentos no convencionales que, parece, tienen la intensión de recorrer la humanidad en su totalidad.
Let Go Away For a While o Your Still Believe In Me con todos sus soniditos, con los timbres de bicicleta, campanas, pedazos de vidrio chocando entre sí. Todo conviviendo con los teclados y las guitarras más sencillas y normalitas.
O That´s Not Me con esa secuencia en el coro que la vuelve tremenda al corazón y que remata con ese pequeño pero significativo solo de guitarra. Las voces como si fueran un par de pequeños corderos que quieren convencernos de lo que dicen.
El disco, para mí, tiene dos lecturas que, parecieran, dísimiles pero que son absolutamente cohexistentes: Pet Sounds me hace sonreír hasta que me duelen las comisuras y me produce un dolor en el corazón como ese que debió sentir cualquier ser que, por fin aceptó que su vida -bien vivida- no es más que una grandiosa tragedia griega.
Como todos saben, al disco le fue mal en ventas pero ha sido uno de los discos que han cambiado la forma de hacer música. Comparado siempre con el Sgt. Pepper (inútil discusión esa), para mí, Pet Sounds cambió el mundo engañosamente complejo en el que vivió Maira, Uñas de Satán.
Los dejo con mi canción favorita: Here Today. ¿Por qué mi favorita? porque, sí, porque todo el amor es sólo aquí y ahora.

Cosas raras: un cómic de Los Smiths

2011-08-03T18:01:00.000-07:00

Mmm, no sé qué pensar de esta nota pero de que es relevante, es relevante:

Un cómic basado en las canciones de Los Smiths por Noiselab

Desde nexos: Mi acuario favorito

2011-08-03T12:21:00.000-07:00

Les comparto una colaboración que hice para la revista Nexos, en donde hablo del lugar que más odio y que más amo en todo el mundo: la Ciudad de México.

Acuario en el smog por mí misma desde la revista Nexos

Clichés de los melómanos

2011-08-03T11:15:00.000-07:00

Aquí dos links de lo ridículos que podemos llegar a ser:

Los 10 clichés más frecuetnes de un melómano por Cucaracha sónica

Los melomamones por Daniel Krauze

Y una rola chingona pa este miércoles oscuro:

Cosas raras: Cómo se ven hoy los niños de portadas de discos de rock

2011-08-01T11:54:00.000-07:00

El viernes alguien tuiteó la nueva portada de Spin en donde emulan la carátula del Nevermind, sólo que ahora el bebé al que se le veía el pipi, es un bolzón de veintitantos llamado Spencer Elden, quien es algo así como artista visual, skateborder y marihuano pendenciero.

Dato curioso a rescatar: Kurt Cobain tenía dos ideas para la portada del Nevermind: o hacer algo con un chango estilo el Doolittle o un bebé nadando. Al final, la idea del bebé ganó la portada y la del chango la contraportada. Otra vez los Pixies interviniendo en la historia de la música:

Bueno, el caso es que de pronto surgió en mí la pregunta de qué coños habían hecho todos esos niños que prestaron sus bellos rostros para el diseño de las portadas de varios discos de rock y pop. Pues bien, aquí varios de ellos con foto actualizada y pequeña reseña de qué ha sido de su vida:

1. U2- War

El chico, hermano menor de un amigo de Bono, se llama Peter Rowan; es fotógrafo profesional y pus, como pueden ver, algo en su mirada profunda, se perdió con los años.

2. Abejita de Blind Mellon

La gordita que saltaba en el video de No Rain, hoy se dedica a la actuación y su nombre es Heather De Loach.

3. La niña del primer album de Korn

Debo decir que hasta este momento me doy cuenta de que la niña está viendo a un sujeto que podría ser Freddy Krueger o algo así muy feísimo; siempre pensé que tenía esa expresión nomás porque así es el metal, inexplicableeeee (jaaaaaaaaa). Bueno, pues esta güera de risos es Justin Ferrara, recibió 400 dólares por aparecer en la foto; Se graduó de NYU hace un par de años y, según fuentes cercanas, le da gracias a Dios de que no le guste Korn (Pffffffff)

4. Bebé de la portada de Goo Goo Dolls

Pues al muchachín este lo fotografió su papá y le pagaron la estratosférica suma de 6000 dólares (ni siquiera se le ven sus partes nobles). El chico se llama Carl Gellert, está estudiando un posgrado en Historia del Arte y detesta la música de esta horrible banda que, por desgracia, compuso uno de mis guilty pleasure (sí, Iris, esa mamada me gusta. Bueno, ya lo dije)

5. La niña curiosa del disco homónimo de Violent Femmes

Uno de mis discos favoritos, el mejor disco de la banda y la canción más conocida del grupo están en este álbum en el que Billie Joe Campbell posó por 400 dólares. Ahora, Billie, hecha toda una mujer, trabaja con su madre en L.A. en una tienda de diseño. Y por la foto actual, siento que no escucha mucho Violent Femmes...

6. Los hermanitos de Houses of Holy

Este es uno de los discos que menos me gusta de Led Zeppelin pero siempre me llamó mucho la atención la portada, sobre todo porque hasta hace unos minutos, pensé que se trataba de una ilustración y no de una fotografía. Pues bien, los niños desnudos que se pasean en ese paisaje apocalíptico son dos hermanos, Stefan y Samantha Gates, quienes posaron durante 10 días y 10 noches en distintas posiciones para que luego el equipo creativo contruyera una foto superponiendo las distintas imágenes de los dos pequeños. Hoy, Stefan tiene un programa de cocina en la BBC y Samantha es una feliz ama de casa (¿por qué siempre las amas de casa dicen eso?) en Sudáfrica.

7. Una de las siamesas de Siameses Dreams

Esta es la mejor anécdota de todas. Nicole Fiorentino, actual bajista de Smashing Pumpkins, es una de las dos niñas que aparecían en la portada de Siameses Dreams. Nicole, quien hoy tiene 31 años, posó para esta foto cuando tenía 13 años. Fiorentino no reveló que ella era una de las dos niñas porque “temía que eso fuera una variable que le impidiera entrar en Smashing Pumpkins”.

Finalmente, me encantaría saber quién fue la púber que hizo la portada censurada del Virgin Killers de Scorpions porque, ya desde esa bella edad, se le veía que era como que una chava "buena onda".

Drogas y fashion: Kate Moss

2011-07-28T17:44:00.000-07:00

Cuando yo estaba en la prepa, lo mío, lo mío, lo mío era el metal y vestirme como dark. No es que no me interesara la moda pero -públicamente- yo debía dejar claro que eso de la moda sólo era para pendejas superficiales que se sentaban en el "caracol" de los fresas (ya saben, los Tec de Monterrey que siempre bautizan con algún nombre estúpido los espacios públicos de sus escuelas). Recuerden: yo era Uñas de Satán y no podía andar hojeando la Vogue.
Brenda andaba con un guey que se llamaba Charlie; a este personaje le encantaba el porno pero así a un grado muy mamón que sólo he visto superado por el Club del Colapso, Gadiel, Arturo, Manlio, Óscar... en fin, por todos los hombres adultos cercanos a mí en la actualidad. Pero en ese tiempo era raro: estábamos en 1995 y eso de la internet apenas estaba jalando en nuestras escuelas y en nuestras casas; el problema del dial up y así. Pero Charlie gastaba gran parte de su lana en pelis, revistas, posters, tarjetas, plumas y demás artículos que enseñaran el peluche o el no peluche de las fotografiadas.
En aquel momento a Ramiro le cagaba Charlie, así que un día, a mitad de la biblioteca, Ramiro le preguntó en voz alta a este güey que por qué compraba tanto porno; el mono no supo qué hacer porque todo mundo lo miraba, así que se atrevió a responder lo siguiente: "No, este, lo que pasa es de que, en realidad, lo que más compro son revistas, y es por las fotos, son artísticas". No podía creer que aquel marranito hubiera contestado semejante mamada pero, lo que más me sorprendió fue lo que Ramiro le dijo: "No mames, si quieres ver fotos artísticas, cómprate una Vogue". Aquella afirmación sonó tan acá que, aquel día, llegué a mi casa y, sin que mi mamá se diera cuenta (se ponía muy nerviosa cuando uno agarraba sus "revistas importadas"), empecé a hojear sus preciadas revistas. Entre ellas estaba una que le había traído una amiga suya del gimnasio, quien le regalaba revistas gringas y europeas de moda, pero que nunca era del todo buena onda con mi jefa. Ya saben, así hay gente. El punto es que entre el pequeño bonche de hojas, apareció una portada de una modelo desnuda, absorta, frágil, inexplicable:

Lo primero que pensé es que la tipa estaba rara, que no tenía chichis, que estaba flaca onda boilercito y que tenía los ojos entre Carlos Castillo Peraza y Elbaster Gordillo. Así que no presté más atención a la muchacha y disfruté de Linda Evagenlista y su comparsa de amigas top model, quienes eran las que dominaban la escena en ese momento. Cuando Ramiro y yo discutimos por primera vez sobre Kate Moss, él fue muy tajante respecto a mis argumentos de la "la flaca rara": No hay mujer más cabronamente atractiva y seductora que Kate Moss.
Tenía razón.
Fue desde ese momento que seguí los pasos de esta inglesa de dientes chuecos y alma de groupie trasnochada, muy al estilo de Penny Lane de Almost Famous. Siempre tras los "chicos del momento": Johnny Deep, Jefferson Harck (uno de los editores más influyentes en el mundo y papá de su hija de ella), Pete Doherty y su, ahora esposo, Jamie Hince, guitarrista de The Kills. ¿Quién iba a pensar que Kate, la modelo más aclamada del mundo, tenía alma de palera profesional?

Llamada por todas partes la anti-súpermodelo, Kate se hizo famosa, creó una reputación bastante sólida y era la preferida de varias pasarelas. Sin embargo, el momento climático de Moss llegó cuando comenzó su relación con Pete Doherty. Podría decir muchas cosas del tal Pete: es feo; parece que huele mal y que tiene moho entre los dientes; a simple vista, no da la impresión de que coja bien, pero -sobre todo- hace música de mierda. Nada que haya salido de la mente de ese tipo ha sido o será trascendente y/o grandioso. Pero, bueno, ya saben, se dice que las modelos no son las más inteligentes del mundo...
El asunto aquí es que Moss entró en un torbellino de drogas, alcohol y violencia nunca antes observado en el mundo de la moda cuando mantuvo una relación con el tal Doherty. Claro que antes de Moss hubo algunos casos aislados de perdición como el de Gia y el de algunas otras celebridades del fashion pero, nadie nunca, había ocupado la portada de The Mirror con una foto extraordinaria en la que se ve a Kate cortando, cocinando y aspirando coke como si no hubiera mañana. El escándalo fue masivo. Junto con aquellas fotos, siguieron una serie de apariciones en público con Moss hasta el mega pito de peda; con la cara madreada y las rodillas desechas, en fin. Un desastre, diría mi abuelita.

El punto es que contrario a todas las predicciones, fue justamente ese momento el que catalizó que el mundo se rindiera a los pies de Kate y que se creara una industria a su alrededor. Se diseñaron playeras y un montón de productos en su honor; Moss participó en cada una de las campañas más éxitosas e importantes del mundo de la moda; estaba en todas las pasarelas. La coke la convirtió en el mito viviente de lo que una modelo de su altura ha sido incapaz de hacer: tener 20 años de carrera y seguir siendo la diosa de los fashion shootings.

No sé nada sobre la moraleja de esta historia: no sé si consumir coca te vuelve exitoso o si las drogas destruyen. Lo único que me queda claro es que aquel día que vi la portada de la chica desnuda de ojos demasiado separados, jamás sospeché que 16 años después ella estaría ahí, en la cima que desean -codiciosamente- todas las modelos sobre la faz de la tierra.

En 48 discos... Los Smiths (que no es lo mismo que Morrissey)

2011-07-28T11:15:00.000-07:00

The Smiths, ¡¡¡poooooooootaaaaaaaa!!! no me da la vida para todo lo que han causado en mí y, Manlio, esta semana, escribió lo más cercano que pude haber dicho yo; quizá sólo agregaría un par de cosas: que realmente creo que grupos como Los Smiths generan una carga energética muy similar a la de los orgasmos; que naaaaaaada que ver Los Smiths con Morrissey solo (no insistaaaaaan, foreveeeeers y si me apuran, me gustan más Los Smiths que Morrissey solo, ok, ya lo dije); que me encantan los fans de MOrrissey, quienes sin duda son de los más pasionales del mundo mundial; que me encanta ese eterno clivaje entre Daniela y Ramiro en la que ella detesta a los Pixies (el grupo favorito de Ra) y él guacarea a Los Smiths (el grupo favorito de Daniela); que jamás he visto a María Fernanda ponerse más loca y violenta (y probablemente nunca más la veré) que en un concierto de Morrissey; que obvio lo de Marr y Morrissey pasó (para más info ver el Behind the scenes de Los Smiths), y que Morrissey también anduvo viendo quihubo con el vocalista de James (aquí una foto pa más referencia). Habiendo dicho lo anterior, los dejo con Manlio y su fabulosa reseña de The Queen is Dead.

48 discos y dos bonus track: The Smiths con The Queen is Dead

Drogas y fashion: Trainspotting

2011-07-27T11:10:00.000-07:00

Esta semana empezamos con Amy Winehouse y su colaboración al mundo de la moda, así que le dedicaremos la semana al tema.
El domingo por la noche tenía insomnio, así que andaba en pleno zapping cuando me encontré que estaba comenzando Trainspotting, así que decidí ver la peli como por 18va. Tengo mucho qué decir al respecto de este filme. Lo primero es que fue la última peli que vi en el cine Latino. Ya saben, esas salas antiguas tamaño estadio; la pantalla gigante; el número de asientos incontable; las clásicas rayas de desgaste de la cinta se proyectaban en la pantalla entorpeciendo la imagen general de la peli; el sonido era terrible. Pero amaba esa manera de disfrutar el cine, no sé, más cruda, másquiénsabecómo.
Fui sola porque la vi apenas unos días después de haber entrado al ITAM, así que no tenía amigos y no me interesaba hacer alguno. Había leído varias reseñas en las que se decía que Trainspotting era como "La Naranja Mecánica de los 90", lo cual me convenció para ir a verla lo más pronto posible. Sí, a mí también me timaron con ese nivel de marketing tan chaqueto pero, bueno, así eran los 90.
De primeras, me cagó eso de que en México le pusieran ese subtítulo de mierda "La vida en el abismo", esa maldita moralina que -aún después de cambios políticos y de diferentes partidos en el poder- sigue conservando la Secretaria de Gobernación. NO fuera a ser que de ver la peli, alguien se fuera a hacer adicto a la heroína... (bueno, en este punto, mejor no entramos en detalles, jajajajaa).
Todavía recuerdo lo intensa que me pareció la primera escena: la carrera estrepitosa de Renton y el listado ese tan cabrón que va en voz en off sobre escoger la vida. Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers... Creo que después de la retahíla de artistas que Madonna nombra en la letra de Vogue, este fue el segundo listado que me aprendí (muchos otros le siguieron con el de Fight Club y ese pedo; a mí, la memoria no me dio para más).
Boquiabierta, eso es mejor que puedo decir sobre mí misma al ver la peli. Lo demás se desarrolló con una velocidad y una adrenalina digna de la más pura de las gomas que se obtienen de la amapola. No sólo por la historia, ni por la manera de contar de Danny Boyle, o por los personajes. Era todo: la estética de la peli, las influencias pop, el puto soundtrack (¿quién de ustedes no pasó horas y horas y horas escuchando los dos soundtracks de la peli? Sí, claramente el naranja era mejor que el verde). ¿Cuántos de ustedes no se sintieron orgullosos de saber que Temptation no aparece en la peli cantada por New Order sino que es la canción que le canta Diane a Renton cuando el tipo alucina dada la eriza que le da no tener heroína?
La estética de Trainspotting se convirtió en una declaración de principios para la gente de mi generación. No sé qué significó para cada quién pero, ¿cuántos de ustedes no se decoloraron el pelo casi hasta perderlo para parecerse a Sick Boy? Aquí el original y unos cuantos ejemplos:

Por supuesto, algunos de ustedes dirán: bueno, pero María y Claudia se decoloraron el pelo muchos años después. Pues sí pero las 2 pertenecen a la generación Trainspotting y les aseguro que hay algo en su ADN y en su inconsciente que las convenció de que se aplicaran esa cantidad de peróxido. Por supuesto, aquí faltan fotos emblemáticas de Ramiro o de Rogelio Sikander pero pus no contamos con ellas en la memoria de la compu.
Yo tuve unos lentes de cristal amarillo -idénticos a los de Spud- con los que me encantaba pasearme por el rave. Ramiro también se rapó a la Renton. A todas nos encantó el vestidito brilloso de Diane y el bob de su pelo.
Muchos de nosotros llevamos esto de la estética de la peli al extremo, y tiramos tarros de cerveza del segundo piso del bar hacia la parte inferior (Kikaaaaaaaaaaaaa, jajajaajaja), pero creo que poca gente de mi edad puede decir que, de una u otra forma, Trainspotting no afectó su vida cotidiana.
Aquí los dejo con la herencia estética de Trainspotting para el resto de la humanidad: desde la súpermodelo Aygnes Deyn hasta la nueva colección de Prada.

Palabras chacales: Doolittle de Pixies

2011-07-26T18:07:00.000-07:00

Como siempre, me parece que esta reseña no le hace justicia al asombroso disco que crearon estos grandísmos cabrones, pero sí creo que es una buena reseña y, ya saben, no puedo dejar pasar nada que se trate de los Pixies.

48 discos y dos bonus track: Pixies con Doolittle

Amy Winehouse

2011-07-24T11:20:00.000-07:00

Conocí a Amy Winehouse y a su música por mi amigo Beto Nava, quien acompañó la presentación con Darío, su pequeño hijo, quien vibraba de emoción cada vez que escuchaba la profunda gargarosidad de Amy; cantando, la mujer le daba órdenes al sax y a la tarola pa que le hicieran honor a sus letras y a su actitud siempre ausente, siempre yunki. La verdad es que de aquella vez, lo único que realmente disfruté fue la sensibilidad de un niño de 3 años que me demostraba que en eso de sentir la música no hay edades.
Nunca me gustó Amy Winehouse. Detesto su voz. Aunque sé que no tiene nada que ver, en mi cerebro, su tonito de seudonegrasufrocabrón se codifica en mí con el mismo asco y la misma repulsión que me da la voz de la vocalista de Belanova. Sin embargo, siempre pude escuchar algunas de sus rolas porque la música es increíble; los arreglos son fantásticos. Ese soul y ese funk reloaded que me hacen, por segundos, olvidar la nasalidad y el guácala de su detestable voz.
Sí, en lo que a música se refiere, Amy Winehouse me fue completamente intramuscular; sin embargo, no en el ámbito de la moda. Amy fue un hito de intervención a finales de la década pasada en cuanto a estilo y reinterpretación de lo que el rockabilly y los 60´s le dejaron al mundo del fashion. Karl Lagerfeld estaba fascinado por su pelo, por la combinación de los patrones de la tela de su ropa; por los pañuelos en su cabeza y la raya de delineador enorme que resaltaba los párpados pequeños en los que se contenían esos ojos -con forma de almendra- que no sabían ver hacia ningún lado que no fuera destrucción.

Lo mismo, Amy significó una gran influencia para otras marcas de ropa como Marc Jacobs, PPQ para Asos, para Jonathan Kelsey y para Fred Perry, en donde se le pidió a la cantante que diseñara una colección en la que incluyó los skinny jeans arremangados y los tops abotonados con un montón de ribetes en el escote.

Mucho se ha dicho del atrevimiento que han tenido algunos al mencionar que Amy se ha incorporado al Club de los 27; que no tenía las credenciales musicales para entrar a tan selecto club, y que no mamen aquellos que han -siquiera sugerido- que esa es una posibilidad. La verdad es que todo eso me parece una discusión completamente bizantina. Primero porque con qué seriedad se toman la existencia "real" de ese mentado club. Y segundo porque no sé si a Amy, con ese pelo de metro y medio y esos stilettos de doble filo, se le antoja compartir la mesa con el letrista más forever de la historia; la greñuda más acomplejada del mundo; o, a los ojos de Keret en su Pizzería Kamikaze, con el aburrido de Kurt Cobain, quien fastidia a sus amigos recitando -una y otra vez- sus viejas canciones grunge.
Lo que sí sé es que Amy Winehouse se ganó un lugar privilegiado en el mundo de la moda y eso la convierte en un personaje que propuso en un ámbito que es cabrón, intrascente, jodido, putrefacto, excitante, hermoso, decadente y adictivo. Justo como ella.
Si Amy sólo hubiera tenido injerencia en el mundo de la música, sin duda, me hubiera pasado absolutamente por alto el hecho de que ayer la hubieran encontrado muerta en su flat de East London. Sin embargo, fue la musa de una de las colecciones que más me han gustado en la historia de la moda y de Chanel.
Los dejo con la única canción de Amy que me gusta: You know I´m no good. "I cheated myself, like I knew I would, I told you, I was trouble, you know that I'm no good" y con una galería de Amy y su influencia en la moda.

Amy Winehouse y su paso por el fashion

La semana del 2003: El vecino infernal

2011-07-20T13:10:00.000-07:00

En el 2003 pasaron un montón de cosas: fue la última vez que voló el Concord; se murieron Roberto Bolaño y Augusto Monterroso; NIna Simone y Johny Cash dejaron un lugar terriblemente vacío en lo que a música se refiere, y yo me quedé sin trabajo y, por primera vez, decidí que a la chingada con todo y que yo me iba a dedicar a ser artista.
Por supuesto que mis papás no pensaron lo mismo que yo; las discusiones sobre mi futuro fueron eteeeeeeeeernas y, a pesar de que ninguno de los dos aprobaba mi estado de NiNi, se portaron buen pedo y me pagaron la renta de un depa que compartía con mi bro y me pasaban una lana al mes, ora sí que pa mis gastos. Por si no fuera suficiente, en ese preciso instante Banamex decidió que yo era sujeto de crédito y me dieron una BSmart con un crédito de 12 mil pesos... error. La BSmart se convirtió en mi tarjeta de peda-antro-me-quiero-comprar-unas-ropitas y viví estresada durante más de un año porque le debía 6 mil pesos al banco y a mí sólo me alcanzaba pa pagar, mes con mes, el mínimo.
Bueno, pus así estaba la onda en mi vida y, la verdad, es que la pasé muy bien. Era una seudoparia mantenida de sus papás, sin oficio ni beneficio, con la única intención de leer y escribir. Mi hermano me acompañaba todos los días: platicábamos y bebíamos mientras él se dedicaba a la ingeniería química y a mezclar un techno muy oscuro que a mí me daba ñañaras pero que, a la vez, me parecía poderoso y decadente.
Vivíamos en la Del Valle y eso no estaba nada chido. La colonia podía estar más o menos bien pero la actitud del clasemediero defeño es nefasta: podías salir a las 8 pm y las calles estaban completamente desiertas. La sensación de inseguridad se generaba más por la paranoia de aquellos que no deseaban que les fueran a ser arrebatados sus coches y sus ropas pagadas a meses sin intereses que por lo que realmente pasaba en temas de inseguridad en las calles aledañas a nuestro departamento. Nuestro edificio era un lugar raro, viejo; con los colores más feos que se han combinado en la historia (café diarrea y verde kinder), pero con una banda más o menos chida: unas chicas lesbos que tenían hurones de mascotas/hijos; unos rusos que, bien a bien, nunca supe qué hacían; unos hermanos como mi brotha y yo pero en versión UAM/UVM, y una chica flaca y chistosa que era economista y a la que le gustaba hablar de grilla y de vinos.
Por supuesto que en aquel momento mi hermano y yo estábamos más que tirados a la fiesta, ni cómo culparnos: vientitantos, pachecones, melómanos, gustosos por el vino y todas las sustancias tropicales y muchos amigos en la agenda del celular.
Ahora que recuerdo esa época creo que sí éramos un poquito más pasados de lo que se puede soportar en un edificio con 5 depas pero, bueno, tampoco éramos unos necios irredentos que mandábamos a la mierda a los vecinos cada vez que nos pedían que "si le bajábamos a nuestro revén". Así vivimos muy contentos hasta que a finales de julio de 2003, nuestra vecina, la flaca grillosa, decidió irse a vivir a Canadá y estudiar quiénsabequédeadministraciónpública.
A su departamento llegó un sujeto que podía haber sido el perfecto engendro de una cogida con tiner y yumbina entre un mirrey de la Agrícola Oriental y un judicial del hermoso municipio mexiquense de Atlacomulco. El tipo era raro: nunca saludaba, cerraba la puerta tras él sin importarle si tú ibas a entrar y pasaba muuuuucho tiempo en su casa. El sujeto tenía un Golf equipado rojo que cuidaba como si fuera su amada esposa: lo lavaba todos los días y lo mandaba encerar a la menor provocación. Lo tuneo con unos spoilers y un tubo de escape digno del trabajo más profesional de bella república de Coapa y juro que un día lo escuché platicar con el carro.
EL asunto es que esto no lo hubiera convertido en un sujeto digno de mi atención y la de mi hermano sino hubiera sido porque las cosas se empezaron a poner raras. Para empezar el tipo de paseaba en calzones por su casa y cocinaba frotándose los huevos todo el tiempo. LA ventana de su cocina daba a la nuestra y eso era un espectáculo detestable porque el fulano decidió que eso de las cortinas era una cosa muy innecesaria. Luego nos dimos cuenta de que el tipo se la pasaba escuchando Like a virgin de Madonna tooooooooooodo el tiempo, no ponía nada más. Nos los imaginábamos bailando como el goei de El Silencio de los Inocentes, escondiéndose su pipi y todo el rollo.
Así pasaron los días hasta que un domingo a medio día, cuando mi hermano ya había transitado del techno al electro y probaba nuevas mezclas y yo escribía y escribía, el vecino este loco empezó a gritar incoherencias totales, salió de su depa, fue al swith de la luz y bajó la electricidad de nuestro depa. Yo perdí el documento que estaba escribiendo y mi compu decidió que lo mejor pa salvarse de esa descarga eléctrica era que la pila se fundiera. Salí de mi casa dispuesta a partirle la madre al fulano este. Se metió a su casa mentándome la madre y diciendo que a la próxima no respondía.
A eso siguieron patadas en nuestra puerta, gritos loquísimos que nunca entendimos si eran reclamos o qué coño y salidas intempestuosas de su departamento en las que, al final, se quedaba agarrando el quicio de la puerta en onda de "agárrenme porque ora sí ya se los cargo la chingada, pinches fresitas".
Así pasaron un par de meses hasta que un día mi hermano invitó a unos amigos a la casa. Estaban escuchando música cuando este sujeto pateó la puerta de nuestro depa casi hasta tirarla. Cuando mi hermano abrió, el tipo traía un martillo en la mano mientras gritaba y se pegaba en el cuerpo; detrás de él había una mujer (u hombre, nunca lo sabremos), quien muy probablemente le estaba practicando sexo oral y que vio interrumpida su actividad por el arranque de locura de su contratante.
Mi hermano, quien regularmente es un pan de dios, perdió la cabeza y se metió por un martillo. Salió de nuestra casa con toda la intención de dañar a este loquito peligroso, así que con sus pasos obligó al vecino loco a ir hacia atrás hacia su departamento. Las lesbian girls salieron de su casa: lloraban y gritaban mientras le preguntaban a mi hermano que si le hablaban a la policía. Los amigos de mi hermano ya habían agarrado todos los objetos punzocortantes de la casa y la hombre-mujer ya había decidido que lo mejor era buscar otro cliente ahí donde el imbecil ese de nuestro vecino la había recogido. Los rusos nunca se dieron por enterados, a saber si fue la diferencia del idioma o que ellos así arreglan cotidianamente sus pedos.
La cosa se calmó, en gran medida, porque las novias siguieron todas las instrucciones de cómo separar a dos hombres a punto de partirse la madre y la policía llegó un par de minutos después.
Ese fin de semana mi hermano y yo buscamos otra casa y el lunes entregamos las llaves.
El nuevo destino: Del Valle. Y esos fueron otros cuatro años llenos de anécdotas pero de un año que no era el 2003.

Y esta semana en 48 discos y dos bonus track: The Clash y su London Calling

2011-07-19T13:00:00.000-07:00

Y cuando todo parecía perdido en Manliolandia, llegó The Clash. La verdad es que este ha sido uno de esos grupos que he aprendido a escuchar con los años, ¿raro, no? A veces parece que el punk nomás se pone en las bocinas y no hay más que enloquecerse y vibrar con su poder. NO fue mi caso. Así que yo no me siento rescatada por ningún punketo pero los punketos sí me hacen entender y disfrutar más mi obsesión por los Pixies.

Nota cagada: El título me recuerda a la pepina de Beriana viendo la pantalla de un celular mientras se preguntaba: ¿Quién es Ca-lling?

The Clash

La semana del 2003: Los últimos días del AM de Radio Zumbido

2011-07-18T13:17:00.000-07:00

Esta semana he decidido dedicársela al 2003. Y qué mejor pretexto para recordar ese año que un disco que hacía un montón de rato que no escuchaba. Los últimos días del AM es el primer disco en solitario de Radio Zumbido (Juan Carlos Barrios, pa los cuates, quien tiene otros dos álbumes: Pequeño transistores de feria firmado con Quatermass Records y 7 con Sub Rosa Label).
El disco lo conocí porque la primera vez que fui a España, me lié con unos gachupas muy chidos y muy drogos. Después de beber como si no hubiera mañana, alguien puso la cuasigrabadora con CD y de las bocinas emergió algo como Chillout pero en versión chingón. Me encantó la cadencia de las rolas; los sonidos ásperos, rudimentarios; el montón de voces que se fusionaban con las percusiones; el quiensabequé de latin lover. Me sentí la más popular de la noche porque todos los ahí presentes reconocieron que había mucho de latino en esa música que les gustaba un chingo pero que no tenían ni idea de cómo emular (ni yo tampoco pero, bueno, no era necesario aclarar esa parte).
Don Radio Azumbido había sido parte de una de las agrupaciones más exitosas de la Guatemala (después de Arjona, por supuesto). Cuando el proyecto se terminó, el señor Zumbido emprendió un viaje de búsqueda al corazón de la provincia chapin, a la ribera del lago Atitlán. Ahí, la radio de Amplitud Modulada era la única señal disponible. La gente de la región se reunía para escuchar lo que se transmitía y platicar. El barullo se confundía con la música; sonidos en todas las frecuencias. Aquí y allá. Justo como en el disco.
A decir del señor músico, Don Zumbido quedó atrapado y fascinado con todo este rollo con la radio, así que se dio a la tarea de documentarlo. Realizó grabaciones de lo que presenció cerca del Atitlán y de lo que oyó a través de viejos radios de transistores. Por supuesto esos son todos los sonidos que habitan el album.
Dejé de escuchar este material por un lustro. Y hoy que regreso a él lo hago feliz, no sólo porque me sigue gustando su saborcito a tierra caliente, sino porque me trae buenos recuerdos.
Mi canción favorita: Livingston Buzz.
Les dejo Radio Sololá, que suena a viejito pero de calidá.

2003: Lolita, Lolita, Lolita

2011-07-18T12:10:00.000-07:00

Ahí andaba yo en la Internet cuando, de pronto, me encontré un blog en donde alguien rescató un texto que escribí hace años para una revista llamada "X"
El Compiler BelowRoom
Se los compartó porque me dio un noséquédebuenondismo leerme y reconcerme en esto que escribí hace tanto tiempo (2003 o algo así). Les dejo el texto con una shineada (pa que no se diga que no he aprendido nada todos estos años).

Lolita
LA CARNE DEL ESPIRITU
Por Maira Colín

En la aproximación a la obra de algunos cineastas, uno de los elementos que se toma en cuenta es la influencia que ejerce el tratamiento de ciertos temas desde otras disciplinas creativas. Reminiscencias de origen pictórico, literario, teatral, entre otras, impregnan gran parte del discurso de algunos realizadores cinematográficos.

En ese sentido, me gustaría introducir al lector una palabra: Lolita.

Obviando el hecho de que Nabokov fue capaz de crear una de las figuras míticas y más poderosas de la literatura de la segunda mitad del siglo XX, Lolita es un nombre que repica en los sentidos hasta entorpecernos; sensualidad y cierto equilibrismo visual se apoderan de nosotros en pos de fijar en nuestra mente a mujeres sin edad, a púberes inciertas.

Después de que el libro [Lolita, de Nabokov] se perfilara como uno de los best-sellers más importantes del siglo pasado, Stanley Kubrick recurrió al escritor para hacer el guión de lo que se convertiría en la adaptación de Lolita (1962) a la pantalla grande. Si bien la película de Kubrick capturó la esencia de la obra literaria, transitando por lo más hondo de la condición humana y penetrando en la compleja red de deseos y fantasías intimistas de Humbert Humbert (personaje interpretado por James Mason); a lo largo de los últimos 40 años se han realizado filmes que, de alguna u otra forma, han tratado de rebasar los limites visuales en cuanto al discurso moral que Kubrick enfrentó cuando realizó Lolita.

A partir de entonces, las Lolitas en el cine están inscritas en historias revestidas de suave erotismo; pureza, sí, pureza -por contradictorio que parezca- y un completo reconocimiento del otro: reconocimiento del ser de Humbert Humbert; de Travis Bickle, personaje que interpreta Robert DeNiro en “Taxi Driver”, o hacia Lester Burnham, personaje que interpreta Kevin Spacey en “American Beauty”. Lo que describen estas películas no son sucesos excepcionales; no intentan narrar “grandes historias”, simplemente recogen instantes: medias blancas hasta debajo de las rodillas, cabello adornado de un inocente lazo, piernas largas e infantiles, miradas que se desvían por debajo de la cintura. La Lolita se convierte entonces en símbolo sexual, en figura ideal, en adolescente mórbida que pasea su inocencia por un mundo lleno de experiencias al limite. Lo que las rodea: sus ropas y sus jardines; la piel tersa y la culpabilidad de la inocencia que destila por sus ojos; los fragmentos de vestido que cubren el lugar apropiado; la frágil tela de sus faldas de muselina. ¿Qué mejor imagen para ilustrar esta descripción que la de la joven Brooke Shields en “Pretty Baby”?

Ahora bien, en estas historias existe el supuesto de que el leit motiv de la relación entre las ninfetas y sus amantes es el amor. Quizás en algún punto quizá sí sea el amor el detonador de todo; no obstante, el deseo logra transformar al amor. Todo se convierte en algo más simple: pasión pura, en completa seducción. El cine permite atrapar la imagen del deseo exacerbado que vive en estas niñas; hace infinito ese instante que, como sabemos, está condenado a la más terrible fugacidad, ya que la ninfeta, en tiempo real, deja de serlo en un par de años para convertirse en una mujer más.

En el ensayo “Sobre un libro titulado Lolita”, Nabokov escribe que su novela “no esconde moraleja alguna”, y que para él “una obra de ficción existe sólo en la medida en que me proporciona placer estético”. Muchos dicen que a Nabokov le gustaban mentir con respecto a sus obras literarias en aras de dotar con una halo de verdad aquello que, a primera vista, parece mentira. Nunca podremos estar seguros de eso, lo cierto es que para el arte, ni la normalidad ni la locura son mutuamente excluyentes, así que para todos aquellos que somos público sólo nos resta ser cómplices de quienes desean mostrarnos la cara de la inocencia en sus arte.

Cosas raras: si eres junkie, seguro tu adicción es muy fresa

2011-07-14T20:20:00.000-07:00

Ayer me di cuenta de una cosa horrorosa. Debo comenzar explicando que casi ya no uso Facebook: he dejado de stalkear mucho, así que esa red social ya no me sirve mucho qué digamos. El punto es que desde hace un tiempo, sin darme cuenta, mi actividad primaria en el Face era entrar al perfil de una persona cuasinongrata a pitorrearme de sus faltas de ortografía y de las ridículas frases que habitan en su "estado". El asunto es que conforme el tiempo pasó, me fui clavando más y más y más y hubo momentos en los que me encabroné porque esta personita no había actualizado su face.
Poooooooota, llegué a sospechar que era una especia de venganza velada porque sabía del deleite que me provocan sus: "el desayuno estuvo rykiniiii" o "holyyyyy, banda, komo pinta su dia" (sí, así escribe este personaje).
Así que ayer andaba eriza de mi adicción porque este ser humano llevaba ¡una semana sin actualizar su Face!, así que en la noche, cuando noté que mi mal humor no se debía a otra cosa que a mi falta de k en lugar de c, a diminutivos estúpidos e inexistentes, a z en lugar de s, a mensajitos pendejos quesque cifrados que son de lo más evidentes para todos, pensé en mi facilidad para las adicciones y lo mucho que lo disfruto.
Esa reflexión me llevó a otras tantas que me tienen escribiendo este post: las adicciones más raras del mundo.

Seguro me han de hacer falta un chingo pero estas, a mi gusto, son las más acá:

- Adicción al Heavy Metal: un hombre en Suecia recibió prestaciones de discapacidad por ser adicto al Heavy Metal. Toger Tullegen estuvo durante diez años tratando de convencer que le discriminaban por ello y tres sicólogos lo corroboraron.

- Pagofagia, adicción a masticar hielo: consiste en la constante masticación de hielo o el consumo de bebidas con hielo granulado. Esta adicción está vinculada con bajos niveles de hierro en el torrente sanguíneo.

- CrackBerry: ¿checas todo el tiempo tus e-mails, mensajes de texto, etc, etc, etc? te tengo noticias, junky, eres un crackberriano. Los expertos dicen que esta adicción se da porque alimenta el ego y hace sentir a las personas importantes.

-Tanorexia: en México, somos líder de sector en esta adicción. Primero porque aquí residen gente como el Sol, Palazuelos y demás mirreyes que lo que quieren y anhelan es lucir más naranjas que nunca. Sí, la tanorexia es la adicción al bronceado.

- Adicción a la cirugía cosmética: aquí nomás dejo las puras fotos.

- Adicción a los funerales: esto sí que es singular. Así como se lee, es ser adicto a presenciar funerales, muy extraño.

Por supuesto, este tema ya se ha explotado en el mundo y existe un programa de televisión, ‘My Strange Addiction’ en Discovery Health y, obvio, se trata de todos aquellos personajes que poseen una adicción rara.

“Mi nombre es Kesha, tengo 34 años y me encanta comer papel higiénico“, así comienza el video de una joven que come papel de baño como si te samparas chingos de obleas con pepitas.

A la mayoría de la gente le gusta dormir en silencio y con la mayor tranquilidad posible, pero Lori no puede dormir sin su secador de pelo...y así pasan caso tras caso que dice uno, n-o-m-a-m-a-r-t-s.

Y, bueno, mi último caso, que creo que podría ser estelar de My Strange Addiction es
Casey, una joven de 26 años que perdió a su esposo luego de un fatal ataque de asma. Todo comenzó cuando la imposibilidad de Casey por desapegarse de la figura de su amado se manifestó en una extraña práctica: llevar a todos lados la urna con las cenizas de Shawn, incluyendo restaurantes, tiendas y compromisos familiares.

Pero pronto las cosas comenzaron a tomar un tinte más surreal. Un día Casey derramó una pizca de cenizas en su mano y decidió, como un gesto de respeto a la memoria de su esposo, lamerse el dedo para evitar tirarlas. “No quería tirarlas porque son mi esposo y no quiero eliminarlo. Así que solo lamí mi dedo”, confesó la joven viuda. Y desde entonces Casey calcula haberse ya comido poco menos de medio kilo de esposo.

Así que para todo aquel que se jacta de que uyyy, no mames, soy bien adicto al porno, le digo: boriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing!!!!!

Les dejo la rola de Anntona, Todo mundo tiene porno en casa:

El segundo mejor Leonard del mundo en 48 discos y 2 bonus track

2011-07-12T17:26:00.000-07:00

¿Han sentido ese hoyo que se hace en la panza cuando tomas la pendiente más peligrosa de una montaña rusa? Bueno, pues eso me pasa con la voz de Leonard Cohen. Aquí Manlio nos regala una de sus mejores reseñas. Me acordé un montón de nosotros en la uni...

Leonard Cohen con I´m your man

Recuento

2011-07-10T23:56:00.000-07:00

Aquí la lista de todas las canciones que cobraron sentido en mi vida de 05/06 a 09/06.

Skeeter Davis - The End Of The World (1963)

The Knife - You Take My Breath Away

Wolfsheim - Once in a Lifetime

Heartbeats The Knife

Depeche Mode- Shake The Disease

Björk - Hyperballad (Official Music Video)

Annie - Chewing Gum

Y la más cabrona de todas (poner play donde dice: Reproducción directa DK7)
DK7-Heart Like a Demon

5 años

2011-07-10T20:20:00.000-07:00

Se repite, y se repite, y se repite, y se repite...

10 canciones para este viernes de "verano"

2011-07-08T15:28:00.000-07:00

Siéntense un rato, relájense, disfruten este frío humedo y vean lo que no conocen. Aquí mi sugerencia de playlist, ojalá les lata.

1. MJ Hibbett & The Validators con The Lesson of the Smiths

2. Tennis con Marathon

3. Foster The People con Pumped Up Kicks

4. Best Coast con Boyfriend

5. Liechtenstein con Security By Design

6.The Stockholm Monsters con Death Is Slowly Coming

7. Talk Talk con APRIL 5TH

8. The Fine Arts Showcase con Chemical Girl

9. Death in Vegas con Lever Street

10. Jonathan Richman con That summer feeling

De Kubrick a Bergman. De genio a genio

2011-07-08T08:37:00.000-07:00

En 1960 y con 31 añitos, un joven Kubrick le manda una carta a su máximo ídolo cinematográfico, Ingmar Bergman. Me conmueve infinitamente esta muestra de groupismo fino, fino, fino. ¿Quién iba a decir que 9 años después de mandar este texto, el cabrón de Kubrick iba a crear la versión cinematográfica de Hal y Odisea del espacio 2001?
Yo admiro muchísimo a estos dos personajes pero, como decía Núñez, si he de escoger me quedo con Kubrick porque, por alguna extraña razón que no sé cómo explicar, él le habla más a mi mundo que Bergman.
Aquí una foto de la carta original, así como su correspondiente traducción a nuestro hermoso idioma. Hasta el final, el trailer de Persona (mi peli favorita de Bergman) y un pedacito de Hal 9000.

Estimado Señor Bergman:

Usted ha sido tan aclamado y ha tenido tanto éxito en todo el mundo que, muy probablemente, esta nota le resulte completamente innecesaria. Sin embargo, creo que esta carta tiene valor en tanto que yo deseo mostrar mi elogio y mi gratitud como compañero de trabajo en el campo de la dirección cinematográfica por la contribución intempestiva y brillante que ha hecho usted al mundo con sus películas (nunca he estado en Suecia y nunca he tenido el placer de ver su trabajo en teatro). Su visión de la vida me ha conmovido profundamente, mucho más profundamente que cualquiera de las películas que haya visto. Pienso que usted es el mejor director en la actualidad. Y más allá de eso, me permito decir que sus películas no han sido superadas por nadie en cuanto a la creación del estado de ánimo de los personajes, la creación de la atmósfera, la sutileza de las actuaciones, sortear lo obvio, la verosimilitud e integridad de la caracterización de los personajes. A esto hay que añadir todo lo que se requiere para la realización de una película. Yo creo que usted ha sido bendecido con actores increíbles. Max von Sydow y Ingrid Thulin habitan vívidamente en mi memoria, así como muchos otros increíbles actores que pertenecen a su compañía y cuyos nombres se escapan. Ojalá usted y su compañía tengan la mejor de las suertes, que yo estaré esperando con entusiasmo cada una de sus películas.
Saludos cordiales,

Stanley Kubrick

Al fin una propuesta política chingona

2011-07-07T21:45:00.001-07:00

Nada de izquierdas o derechas (eso ya está muy demodé). Si la política es para mejorar el mundo, esta gente sí que es visionaria. Échenle un ojo, si se apuntan conmigo, fundemos el Comité Ejecutivo Nacional en México y fuck you, Bill!

Un partido político que sí vale la pena

Bowie, Bowie, Bowie hoy en 48 discos y dos bonus track

2011-07-07T11:22:00.000-07:00

Estos son los momentos en los que uno lamenta que la lista no incluya compilaciones porque, sin duda, una de mis compilaciones favoritas de toda la historia de la humanidad es el Best of David Bowie, lo más parecido a los orgasmos múltiples...
Píquenle al enlace y lean al buen Manlio...

En 48 discos y dos bonus track: El gran David Bowie